Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
Гость_Ajaks_* |
6.04.2003 - 19:41
Сообщение
#21
|
Гость |
alexy
Почему "засунул руку" у тебя вместе, а "засунул дальше" раздельно |
|
|
8.04.2003 - 21:48
Сообщение
#22
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 70 Сообщений: 12 Регистрация: 1.03.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
- Слюшай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Все время у меня "про писку" спрашивают!
* * * "На правах рекламы" ...Новая секс - услуга! Вы еще мастурбируете?! Тогда мы идем к Вам!!! ...У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Есть новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! спрашивайте в аптеках города! |
|
|
8.04.2003 - 21:49
Сообщение
#23
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 70 Сообщений: 12 Регистрация: 1.03.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
...Для некрофила любовь до гроба - не более. чем легкий флирт...
* * * ...Самые низкие цены не у дилера. а у сторожа... * * * ...В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу... * * * ...Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании... * * * - Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? - Так он бывший радист! * * * Женщина смотрит по ТВ порнографический фильм... тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это дядя тете сует? - Ну. знаешь..., - смущается мама, этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тетей действует? - Нет... Есть еще нетрадиционная медицина... |
|
|
8.04.2003 - 21:59
Сообщение
#24
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 70 Сообщений: 12 Регистрация: 1.03.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
Американские войска временно приостановили наступление в Ираке. Причина - закончились англичане. - Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. -Сегодня отправил тёщу на юг. -Да,и куда же? -В Багдад! -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? -Чтоб тебя лучше видеть... -А почему у тебя такие большие уши ? -Чтоб тебя лучше слышать... -А почему у тебя такой большой нос ? -Мы ведь слоны внучёк... Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". |
|
|
Гость_Ajaks_* |
9.04.2003 - 19:42
Сообщение
#25
|
Гость |
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим! |
|
|
10.04.2003 - 12:37
Сообщение
#26
|
|
Самый скромный Группа: Пользователи Пользователь №: 14 Сообщений: 3329 Регистрация: 26.02.2003 Из: Ukraine Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 208 раз(а) |
----------------------------------------------------
Женщина возвpащается с кypоpта. Сидит в самолёте и, yтопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим pазочаpованием гpит своим коленкам: - Hy вот вы и вместе!!! ---------------------------------------------------- Муж и жена в продуктовом магазине. Муж выбирает колбасу: - Дайте мне 300г сервилата, 1кг сарделек, 500г грудинки и что-нибудь для собаки. Жена: - Для какой собаки !? У нас нет собаки !!! Какая ещё собака ??? - ...Не гавкай! ---------------------------------------------------- Hа дискотеке подходит паpень к девушке пpигласить потанцевать. А она ему отвечает: - Лучше я дам тебе комплект баpабанных палочек. - Зачем? - Что бы возглавить колонну идущих на Х%й.... ---------------------------------------------------- - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут! ---------------------------------------------------- Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним: - Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит: - А ты заткнись, проститутка. ---------------------------------------------------- Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее и давай тр@хать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#ду чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит: - Ты сюда тр#хаться пришел или кастрюли чистить?! ---------------------------------------------------- Женщина приходит к врау сексопатологу - Доктор, вы знаете у меня пи#да воняет Доктор: -А, вы ее мыть не пробовали? Женщина: - Да ну ее вонючую. ---------------------------------------------------- Лежат в постели двое: Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички? Он: - Это потому, что я детстве много плакал! Она: - Лучше бы ты больше писал!!! ---------------------------------------------------- Hа судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимого: - Ваша честь, уважаемые гаспода народные заседатели, обратите внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее манящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние данные, совершить преступление ? Я думаю нет. Я кончил. - (Представитель обвинения (прокурор)) У меня нет вопросов, я тоже кончил. - (Судья) Я также кончил, но это к делу не относится. ---------------------------------------------------- Коpоче, пpедставьте себе pаннее pаннее yтpо. И деpевню. Поют петyхи, из-за гоpизонта показалось солнышко и начинает пpигpевать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым yтpом в деpевне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там коpова дохлая. Что тyт началось... - Ой, бедная я несчастная, как же тепеpь семью коpмить бyдy? Коpмилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...нy в общем, в даyне тетка. Подyмала, посидела и повесилась... Далее пpосыпается хозяин дома. Встал, потянyлся, вдpyг глядь - а на yлице коpова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мyжик, кто ж тепеpь мне едy бyдет готовить и в поле относить ? Кто ж меня пpиголyбит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мyжик с гоpя pyжье, пpиставил к голове и на кypок нажал... Hy коpоче, вся хата в мозгах, y мyжика полбашки нахpен снесло... От звyка выстpела пpосыпается стаpший сын. И видит: коpова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hy что делать... Делать тепеpь нечего, топиться с гоpя надо... Hy коpоче, взял он камень, пpивязал к веpевке и пошел на pечкy. Только собpался пpыгнyть с обpыва, глядь - pyсалка сидит и говоpит емy: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 5 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, тpи, четыpе... и все, не может больше! Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy. Пpосыпается сpедний сын. Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего бpата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до pечки и та же истоpия... Hy pyсалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 10 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy. Пpосыпается младший сын. Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего и сpеднего бpата вааще нет... Пошел топиться. Hy, дошел до pечки... Рyсалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 15 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший бpат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Рyсалка (опешив): - Hy можно и двадцать... Младший бpат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Рyсалка (испyганно): - Hy можно, навеpно, и двадцать пять... Младший бpат: - А ТРИДЦАТЬ ? Рyсалка (ничего не понимая): - Hy, я не yвеpена, нy можно тpидцать... Младший бpат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? ---------------------------------------------------- Решил доктоp Ватсон (В) Шеpлока Холмса (Х) кypить отyчить.Заходит как-то в комнатy, (Х) нет, а на камине его тpyбка лежит. (В) взял тpyбкy, засyнyл себе в ж@пy, высyнyл и обpатно на камин положил. Пpиходит (Х), беpет тpyбкy... Моpщится, но кypит. Hа следyющий день - то же самое. Пpошел месяц. (Х) так и не отyчился кypить, а вот (В) без тpyбки yже не может... ---------------------------------------------------- Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е@aл... ---------------------------------------------------- Стоит на мосту Абрам и чешет свои яйца. Подходит к нему милиционер и говорит: - Что же вы стоите на мосту и трясёте своими яйцами? - А что же я, б@#дь, должен стоять на яйцах и чесать мост? ---------------------------------------------------- В Питере стоит мужик у Эрмитажа и ссыт на стену. Мимо быстрым шагом идет интеллигент и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где здесь Исторический музей? - А на х#й тебе Исторический?! Ссы здесь! ----------------------------------------------------- Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. ------------------------------------------------------ Бежал заяц по лесу, вдруг спотыкается и шлепается мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил ------------------------------------------------------- Дорогой Землянин ! Привет ! Я , существо из далёкой галактики , прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл . В то время , как вы читаете его , я трахаю ваши зрачки . Я знаю , что вам это нравится , ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста , передайте меня кому-нибудь ещё – уж очень секса хочется… Сообщение отредактировал seba - 10.04.2003 - 15:02 |
|
|
14.04.2003 - 11:46
Сообщение
#27
|
|
Самый скромный Группа: Пользователи Пользователь №: 14 Сообщений: 3329 Регистрация: 26.02.2003 Из: Ukraine Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 208 раз(а) |
Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я решил сдаться. - А плохая? - Я уже подлетаю! |
|
|
16.04.2003 - 22:28
Сообщение
#28
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 848 Сообщений: 16 Регистрация: 16.04.2003 Из: БОМЖ Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Мой дед мне говорил что у них в войну под Сталенградом был такой голод что даже кусочка хлеба небыло.......................приходилось икру на калбасу мазать
|
|
|
23.04.2003 - 15:21
Сообщение
#29
|
|
Самый скромный Группа: Пользователи Пользователь №: 14 Сообщений: 3329 Регистрация: 26.02.2003 Из: Ukraine Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 208 раз(а) |
В купе на верхней полке грузин, внизу девушка.
Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка: - Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз. Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро. ------------------------------------------------------------------ -Девушка, у меня к вам 3 вопроса... -в жопу не даю!!! -тогда 2... ------------------------------------------------------------------ Два друга сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое. - Девочка, дай лизнуть. - Ай, трусики снимать неохота ------------------------------------------------------------------ Диалог 2-х ягодиц. 1-я другой: - Между нами все кончено! |
|
|
Гость_Ajaks_* |
23.04.2003 - 20:00
Сообщение
#30
|
Гость |
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марья Ивановна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. На следующий день учительница приносит дыню. - Дети, что это? - Дыня. - Неправильно, это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает: - Марь Ивановна, а что это такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет Марь Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы! |
|
|
Гость_Ajaks_* |
27.04.2003 - 19:39
Сообщение
#31
|
Гость |
После того, как Гуливер заболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов
|
|
|
Гость_Sagit_* |
3.05.2003 - 21:35
Сообщение
#32
|
Гость |
Самый крутой еврей это Суперман
|
|
|
8.05.2003 - 14:09
Сообщение
#33
|
|
Главный админ Группа: Админы Пользователь №: 2 Сообщений: 255 Регистрация: 28.12.2002 Из: Germany Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 333 раз(а) |
Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... ----------------------------------------------------------------------------- Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... ----------------------------------------------------------------------------- Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу. ----------------------------------------------------------------------------- Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!! ----------------------------------------------------------------------------- Мальчик спpашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! ----------------------------------------------------------------------------- Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает... (oчень, очень удивленно). ----------------------------------------------------------------------------- Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови... ----------------------------------------------------------------------------- |
|
|
8.05.2003 - 15:46
Сообщение
#34
|
|
Самый скромный Группа: Пользователи Пользователь №: 14 Сообщений: 3329 Регистрация: 26.02.2003 Из: Ukraine Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 208 раз(а) |
Поставили ураинца охранять склад с оружием.
Подходит американец: - А что вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, ракеты... - А чего ж мне рассказываете? Может я иракский лазутчик? Автоматная очередь - Ты бач, яка зараза! ----------------------------------------------- Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в воскресенье вечером приходит весь в помаде, галстук на боку. Жена: - Ты в каком состоянии домой пришел? Муж: - Я не домой, я за гитарой! ------------------------------------------------ Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему подходит мент: - Нельзя по городу с козлом гулять! - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Мент замялся: - Ну понимаете, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны нехочет! Сообщение отредактировал seba - 8.05.2003 - 15:47 |
|
|
22.05.2003 - 10:16
Сообщение
#35
|
|
Адвокат дьявола Группа: Пользователи Пользователь №: 130 Сообщений: 12827 Регистрация: 3.03.2003 Из: WareZ-Land Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 291 раз(а) |
1.
Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз. 2. 18 см! И это - без учёта НДС! 3. Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд. 4. Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник. 5. Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире! 6. Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию. 7. Скорая компьютерная помощь! Всех излечит, исцелит Добрый Сtrl+Аlt+Dеlеtе. 8. - Любите ли вы дарить женщинам цветы? - Да, но больше - семена. 9. Сейчас за всё надо платить! Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы... |
|
|
23.05.2003 - 07:44
Сообщение
#36
|
|
Адвокат дьявола Группа: Пользователи Пользователь №: 130 Сообщений: 12827 Регистрация: 3.03.2003 Из: WareZ-Land Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 291 раз(а) |
- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!! - Так у тебя же усов нет! Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?! В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошел все квартиры. В каждой по резиденту. Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались. Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась. Реклама: Новые Always-disco -теперь и с лямками. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!". Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни. Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения. В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится. Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака: Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу. |
|
|
23.05.2003 - 14:42
Сообщение
#37
|
|
Адвокат дьявола Группа: Пользователи Пользователь №: 130 Сообщений: 12827 Регистрация: 3.03.2003 Из: WareZ-Land Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 291 раз(а) |
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком. - Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете? В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! Приходит мужик в аптеку: - Мне бы два теста на беременность. Потом, подумав, добавляет: - И два корвалола. - Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они... - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив! - А сейчас разминка с залом. И первый вопрос: "Чебурашка - это радар или животное, бросившее курить?". |
|
|
28.05.2003 - 07:44
Сообщение
#38
|
|
Адвокат дьявола Группа: Пользователи Пользователь №: 130 Сообщений: 12827 Регистрация: 3.03.2003 Из: WareZ-Land Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 291 раз(а) |
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин,
в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело: - Эй, ты чего хохочешь? - Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а? Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!! В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту: - Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой! |
|
|
28.05.2003 - 10:37
Сообщение
#39
|
|
Адвокат дьявола Группа: Пользователи Пользователь №: 130 Сообщений: 12827 Регистрация: 3.03.2003 Из: WareZ-Land Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 291 раз(а) |
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают. Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов. "Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки... Матрица 3 - "Некорректный выход" Матрица 4 - "Scandisk" Матрица 5 - "format c" Матрица 6 - "unformat c" Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE" Матрица 8 - "Memory test failed" Матрица 9 - "Зае@#$ло уже это китайское железо"! Реклама: Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки! Объявление: Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. |
|
|
3.06.2003 - 18:03
Сообщение
#40
|
|
Самый скромный Группа: Пользователи Пользователь №: 14 Сообщений: 3329 Регистрация: 26.02.2003 Из: Ukraine Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 208 раз(а) |
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! ---------------------------------------------------------------------- В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит: -Эй пацан (сыночку) иди сюда, похавай нормально! Мама, в пол оборота: - Спасибо, он сыт. -Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально! ------------------------------------------------------------------------- - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась. ------------------------------------------------------------------------- - Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на х@й! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT. -------------------------------------------------------------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.04.2024 - 14:18 |