Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Williams]

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

[Williams]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

[Anor]

Самый классный день — это ЗАВТРА!
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера!
Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...

[Williams]

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

[bernata00]

Какие водители вежливые стали...
Перехожу как-то дорогу в неположенном месте. Он меня пропускает, форточку открыл и так вежливо говорит:
- Для Вас, Козлов, столько переходов понастроили, а вы всё равно под машины прёте.
И откуда он мою фамилию знает?

[bernata00]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

[Sergeev]

Иду мимо парковки. Вижу, блондинка доливает масло в двигатель. Я офигел! Подхожу ближе, нет все правильно, масло доливается в бак омывателя стекол.

[Williams]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

[Williams]

Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

[Colourban]

В общем, это ни хрена и не анекдот... , но за ёмкость формулировки всё же можно грустно улыбнуться...

[YuryGeorge]

Юмористический (и не только) отзыв на известную статью (http://www.liraland.ru/blog/publication/1364/)

Прочитал давеча эротическую статейку “Золотые струи ЛИРЫ-САПР”, в которой пишут про то, что ладно ложится в руки мастера, про тех, кто глотает пуговицы для обретения новых струй, про 64 битовый старый процессор и про синий камень, что это не знаю (про синий чулок знаю). А это про, что написано, не приложу ума: дотягивание, инструменты выравнивания, щели между непараллельными элементами. Очень понравилось объяснение, что есть коллизия — это когда два объекта занимают один объем в пространстве – напоминает анекдот, когда Анка спрашивает Василия Ивановича – Ты уже во мне или это сквозняк. А как сказано - коэффициенты постели упругого основания позволяют задавать граничные условия, инструменты диагностики помогают выявлять не только неточности, но и найти нерожденные элементы. А это о чем «остро заточенные» инструменты, которые делают работу особенно приятной (садомазохистские наклонности) или событием может быть как приложение так и снятие нагрузки, а события, следующих друг за другом, образуют стадию. А еще про смысловые глюцинации – что что-то можно увеличить вдвое и наконец-то увидеть. Еще один момент - теперь немного о приятных мелочах к позам «спереди», «сверху» и «слева» добавились новые «снизу», «справа» и «сзади». Так и хочется вспомнить анекдот – Когда женщина толста для секса – это когда сбоку не достать, сверху не удержаться, а под неё не рискнуть - даже если хочется шампанского. Еще понравилось откровение, что на одну lir-девочку приходилось два и более arm-мальчиков, и если раньше они жили отдельно, то теперь им приходиться тесниться вместе. А это достижение инженерной мысли – инженерная нелинейность, смысл, которой заключается в упрощении для пользователя выполнения физически нелинейного расчета, при этом как бы извиняясь, что она ни в коем случае не умаляет и не перечеркивает расчет с учетом физической нелинейности на основе шаговых методов, но в тоже время выполняется расчет в физически нелинейной постановке с подбором на каждой итерации арматуры и уточнением жесткостных характеристик элементов, а после этого подбирается проектная арматура (это как понимать к заданной арматуре добирается еще какая-то). А это перл из перлов: Изменен расчет на сейсмическую нагрузку по акселерограмме. В основу нового метода положено интегрирование акселерограммы во времени с учетом коэффициента динамичности. Новый расчет позволяет получить более близкие к теоретическим результаты – что сказать пора еще одного академика делать. А это наверное про случку собак - в том числе с учетом загибов, а размеры представляются в виде стержней заданного диаметра.
И в конце хочется сказать, что читал одно, прочитал другое, как в небезызвестном анекдоте: Сексопатолог показывает абсолютно нейтральные картинки и спрашивает пациента, что он на них видит, на что пациент начинает рассказывать о жестоком, кровавом половом акте, о том, что и как происходит, а затем останавливается и говорит: - Доктор, а откуда у вас эти картинки, вы что извращенец. ;-))).

Сообщение отредактировал YuryGeorge - 17.12.2013 - 21:54

[Sergeev]

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запомнитэ, дэти. Слово "сол" пышется с мяхким знаком, а слово "тарэлька" - бэз мяхкого знака.

[YuryGeorge]

Этот анекдот я слышал по-другому:

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети запомните, слова “сол”, “кон” пишутся с мягким знаком, а слова “тарэлька”, “вилька” - без мягкого знака. Понять это невозможно, можно только запомнить.

[Sergeev]

Останавливает гаишник машину и спрашивает водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

[Вжик]

[Colourban]

Сын обращается к отцу:
- Папа, я хочу жениться на Кате из нашего подъезда.
- Сынок, ни в коем случае.
- Папа, но я уже взрослый, и я люблю её, она очень хороший человек.
- Сынок, я с тобой полностью согласен, но понимаешь... Я ростом 170 см, мама - 160 см, ты - 150 см, твоя Катя - 140... Так, сынок, мы до мышей до**ёмся...

[Sergeev]

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

[Вжик]

- Ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущеное...

[Вжик]

Сообщение отредактировал Вжик - 28.12.2013 - 18:08

[Вжик]

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.