Как отучить кота ссать на ботинки |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Как отучить кота ссать на ботинки |
20.09.2007 - 20:36
Сообщение
#1
|
|
Свой человек Группа: Модераторы Пользователь №: 10457 Сообщений: 1044 Регистрация: 10.02.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 12 раз(а) |
Как отучить кота ссать на ботинки
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. 26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки. 27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный пиздец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате. 28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены. 29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку. 30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать". 31 (для собаководов): Завести питбуля. 32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй. 33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку. 34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно. 35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!" 36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести. 37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним. 38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell" 39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана. 40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал. 41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! 42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. 43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке". 44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона. 45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!" 46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56". 47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! 48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! 49 (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. 50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг. 51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же. 52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. 53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. 54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! 55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?" 56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло. 57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать. 58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму. 59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту. 60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику. |
|
|
21.09.2007 - 04:20
Сообщение
#2
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 22120 Сообщений: 70 Регистрация: 27.10.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 28 раз(а) |
Есть еще один способ. Зацементировать в кювете коту ноги и хвост и кормить его из обоссаного ботинка. Специлизации по данному способу нет.
|
|
|
Гость_mavka_* |
21.09.2007 - 10:07
Сообщение
#3
|
Гость |
Ниасилил
|
|
|
22.09.2007 - 01:04
Сообщение
#4
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 71742 Сообщений: 8 Регистрация: 20.09.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
(для кота) поссать не только в ботинки, но и на одежду и в кресло
|
|
|
22.09.2007 - 06:33
Сообщение
#5
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 22120 Сообщений: 70 Регистрация: 27.10.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 28 раз(а) |
Для владельцев котов. В таком случае, как говорил Володька Ульянов, кастрировать кастрировать и еще раз кастрировать.
|
|
|
7.12.2008 - 03:39
Сообщение
#6
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 102197 Сообщений: 10 Регистрация: 7.12.2008 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
Точно Боря Моисеев |
|
|
12.12.2008 - 21:50
Сообщение
#7
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 8398 Сообщений: 287 Регистрация: 20.11.2004 Из: Екатеринбург Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 9 раз(а) |
Хорошему хозяину кота, кот в ботинки не нассыт. Если кто не понял, кот -это личность, которая требует уважения. Ну а если кто не понял.... ну и ходи в мокрых и вонючих ботинках (а если хуже, в одежде обоссаной котом)
|
|
|
14.10.2009 - 02:30
Сообщение
#8
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 97801 Сообщений: 11 Регистрация: 13.10.2008 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
(для тех кто не читает башорг) Сразу после того как кот поссал на ботинки полить их валерианкой, после того как вылижет, ссать на них он уже не будет :-)
|
|
|
17.01.2010 - 13:47
Сообщение
#9
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 127026 Сообщений: 19 Регистрация: 8.11.2009 Из: Минск Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Поссать в его лоток, что б видел куда надо.....
|
|
|
18.07.2010 - 22:12
Сообщение
#10
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 137208 Сообщений: 11 Регистрация: 18.07.2010 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Всю квартиру забросать апельсиновыми корками
|
|
|
15.08.2010 - 23:55
Сообщение
#11
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 60644 Сообщений: 18 Регистрация: 10.05.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
|
|
|
5.09.2012 - 13:10
Сообщение
#12
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 155773 Сообщений: 13 Регистрация: 5.09.2012 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
Весело |
|
|
11.03.2013 - 11:59
Сообщение
#13
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 157203 Сообщений: 8 Регистрация: 9.11.2012 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Вариант 1 кто нибудь проверял?
|
|
|
12.09.2013 - 05:43
Сообщение
#14
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 117309 Сообщений: 2 Регистрация: 5.06.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Поставить старые ботнки в лоток и засыпать наполнителем, а новые прятать.
|
|
|
8.09.2016 - 09:45
Сообщение
#15
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 88909 Сообщений: 10 Регистрация: 10.04.2008 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Электрошокер ему приспособить в место ссания
|
|
|
30.11.2016 - 14:34
Сообщение
#16
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 183144 Сообщений: 4 Регистрация: 11.04.2016 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
Я перец сыплю на горшок
|
|
|
17.03.2017 - 15:27
Сообщение
#17
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 189646 Сообщений: 2 Регистрация: 17.03.2017 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
Нужно прятать ботинки! Мой кот ходит в туалет в унитаз! Умный!
Сообщение отредактировал Сиротка - 16.07.2017 - 22:21 |
|
|
13.07.2017 - 23:04
Сообщение
#18
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 62257 Сообщений: 50 Регистрация: 29.05.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 26 раз(а) |
Заменить кота на собаку. Они умнее.
|
|
|
9.09.2017 - 22:11
Сообщение
#19
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 182748 Сообщений: 4 Регистрация: 24.03.2016 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Плохая кисса! Очень плохая киса!
|
|
|
17.08.2020 - 19:40
Сообщение
#20
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 115748 Сообщений: 10 Регистрация: 16.05.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.04.2024 - 13:48 |