IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Про яйца
Pilot®
сообщение 28.11.2004 - 10:32
Сообщение #1


Кот Пурзельбаум
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 1539
Сообщений: 1524
Регистрация: 22.05.2003
Из: вра: ще: нец:
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 20 раз(а)



Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин . Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
laugh.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
L0lik
сообщение 22.11.2009 - 08:09
Сообщение #2


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 118766
Сообщений: 42
Регистрация: 28.06.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 31 раз(а)



Нене... про Русского другая оконцовочка нужна...
Мы не самый пьющий народ на планете, тем более по сравнению с немцами и французами...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rabotyga
сообщение 22.11.2009 - 09:59
Сообщение #3


Живущий здесь
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 11849
Сообщений: 1803
Регистрация: 13.03.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 210 раз(а)



Анекдот в тему:
Ну и алкоголики эти французы - запивают вином всё: и мясо, и второе блюдо , и зелень, и сладкое . Не то что мы . Мы вином же запиваем только водку.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 27.11.2009 - 15:41
Сообщение #4


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12828
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 242 раз(а)



Ниче вы антиквариат отрыли. =)
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
alexspn
сообщение 25.03.2010 - 17:22
Сообщение #5


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 104961
Сообщений: 9
Регистрация: 14.01.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Расстроенный рыбак, ничего не поймав, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Vano82
сообщение 16.12.2010 - 10:34
Сообщение #6


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 120502
Сообщений: 8
Регистрация: 28.07.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса

(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы..

Приходит муж с работы раньше времени, а там любовник жену дрючит.
Любовник с испугу бежит на кухню и в форточку...а жопа застряла...
Муж: "Щас я тебя вы@бу!"
Снимает штаны. Ну не встает у него никак.
Тогда муж хватает столовый нож и орет: "Ща я тебе, падла, яйца отрежу!"
Любовник, торча из форточки, умоляет: "НУ БУДЬ МУЖИКОМ, напрягись!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Нкушник
сообщение 26.09.2011 - 04:46
Сообщение #7


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130990
Сообщений: 2
Регистрация: 23.01.2010
Из: город Кемерово-Кузбасс
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Лет 25 назад пояснительные записки проектной документации печатали машинистки,заложив бумаги 6 листов
И вот одна машинистка напечатала "Распредустройство комплектуется из яичек выкатного
типа с месячными выключателями"
Сотрудники долгое время обсуждали это с хохотом
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
egorivan
сообщение 24.04.2013 - 09:39
Сообщение #8


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 144216
Сообщений: 8
Регистрация: 25.03.2011
Из: Барнаул
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет в лaдонях! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 18.11.2019 - 10:15