IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

93 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, Только лучшие!!!
Гость_Ajaks_*
сообщение 6.04.2003 - 19:41
Сообщение #21





Гость









alexy
Почему "засунул руку" у тебя вместе, а "засунул дальше" раздельно
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
den74
сообщение 8.04.2003 - 21:48
Сообщение #22


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 70
Сообщений: 12
Регистрация: 1.03.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



- Слюшай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Все время у меня "про писку" спрашивают!

* * *
"На правах рекламы" wink.gif
...Новая секс - услуга! Вы еще мастурбируете?! Тогда мы идем к Вам!!!

...У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Есть новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! спрашивайте в аптеках города!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
den74
сообщение 8.04.2003 - 21:49
Сообщение #23


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 70
Сообщений: 12
Регистрация: 1.03.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



...Для некрофила любовь до гроба - не более. чем легкий флирт...
* * *
...Самые низкие цены не у дилера. а у сторожа...
* * *
...В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу...
* * *
...Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании...
* * *
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
* * *
Женщина смотрит по ТВ порнографический фильм... тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это дядя тете сует?
- Ну. знаешь..., - смущается мама, этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
den74
сообщение 8.04.2003 - 21:59
Сообщение #24


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 70
Сообщений: 12
Регистрация: 1.03.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

Американские войска временно приостановили наступление в Ираке. Причина - закончились англичане.

- Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-А почему у тебя такой большой нос ?
-Мы ведь слоны внучёк...

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Ajaks_*
сообщение 9.04.2003 - 19:42
Сообщение #25





Гость









В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seba
сообщение 10.04.2003 - 12:37
Сообщение #26


Самый скромный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 14
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.02.2003
Из: Ukraine
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 208 раз(а)



----------------------------------------------------
Женщина возвpащается с кypоpта. Сидит в самолёте и, yтопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим pазочаpованием гpит своим коленкам:
- Hy вот вы и вместе!!!
----------------------------------------------------
Муж и жена в продуктовом магазине.
Муж выбирает колбасу:
- Дайте мне 300г сервилата, 1кг сарделек, 500г грудинки и что-нибудь для собаки.
Жена:
- Для какой собаки !? У нас нет собаки !!! Какая ещё собака ???
- ...Не гавкай!
----------------------------------------------------
Hа дискотеке подходит паpень к девушке пpигласить потанцевать.
А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект баpабанных палочек.
- Зачем?
- Что бы возглавить колонну идущих на Х%й....
----------------------------------------------------
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
----------------------------------------------------
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, проститутка.
----------------------------------------------------
Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее и давай тр@хать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#ду чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
- Ты сюда тр#хаться пришел или кастрюли чистить?!
----------------------------------------------------
Женщина приходит к врау сексопатологу
- Доктор, вы знаете у меня пи#да воняет
Доктор:
-А, вы ее мыть не пробовали?
Женщина:
- Да ну ее вонючую.
----------------------------------------------------
Лежат в постели двое:
Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
Он: - Это потому, что я детстве много плакал!
Она: - Лучше бы ты больше писал!!!
----------------------------------------------------
Hа судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимого:
- Ваша честь, уважаемые гаспода народные заседатели, обратите внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее манящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние данные, совершить преступление ? Я думаю нет. Я кончил.
- (Представитель обвинения (прокурор)) У меня нет вопросов, я тоже кончил.
- (Судья) Я также кончил, но это к делу не относится.
----------------------------------------------------
Коpоче, пpедставьте себе pаннее pаннее yтpо. И деpевню. Поют петyхи, из-за гоpизонта показалось солнышко и начинает пpигpевать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым yтpом в деpевне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там коpова дохлая. Что тyт началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же тепеpь семью коpмить бyдy?
Коpмилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...нy в общем, в даyне тетка. Подyмала, посидела и повесилась... Далее пpосыпается хозяин дома. Встал, потянyлся, вдpyг глядь - а на yлице коpова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мyжик, кто ж тепеpь мне едy бyдет готовить и в поле относить ? Кто ж меня пpиголyбит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мyжик с гоpя pyжье, пpиставил к голове и на кypок нажал... Hy коpоче, вся хата в мозгах, y мyжика полбашки нахpен снесло...
От звyка выстpела пpосыпается стаpший сын. И видит: коpова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hy что делать... Делать тепеpь нечего, топиться с гоpя надо... Hy коpоче, взял он камень, пpивязал к веpевке и пошел на pечкy. Только собpался пpыгнyть с обpыва, глядь - pyсалка сидит и говоpит емy:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 5 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, тpи, четыpе... и все, не может больше!
Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy.
Пpосыпается сpедний сын. Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего бpата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до pечки и та же истоpия... Hy pyсалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 10 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy.
Пpосыпается младший сын.
Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего и сpеднего бpата вааще нет... Пошел топиться.
Hy, дошел до pечки...
Рyсалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 15 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший бpат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Рyсалка (опешив):
- Hy можно и двадцать...
Младший бpат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Рyсалка (испyганно):
- Hy можно, навеpно, и двадцать пять...
Младший бpат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Рyсалка (ничего не понимая):
- Hy, я не yвеpена, нy можно тpидцать...
Младший бpат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
----------------------------------------------------
Решил доктоp Ватсон (В) Шеpлока Холмса (Х) кypить отyчить.Заходит как-то в комнатy, (Х) нет, а на камине его тpyбка лежит. (В) взял тpyбкy, засyнyл себе в ж@пy, высyнyл и обpатно на камин положил.
Пpиходит (Х), беpет тpyбкy... Моpщится, но кypит. Hа следyющий день - то же самое.
Пpошел месяц. (Х) так и не отyчился кypить, а вот (В) без тpyбки yже не может...
----------------------------------------------------
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е@aл...

----------------------------------------------------
Стоит на мосту Абрам и чешет свои яйца. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Что же вы стоите на мосту и трясёте своими яйцами?
- А что же я, б@#дь, должен стоять на яйцах и чесать мост?
----------------------------------------------------
В Питере стоит мужик у Эрмитажа и ссыт на стену.
Мимо быстрым шагом идет интеллигент и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где здесь Исторический музей?
- А на х#й тебе Исторический?! Ссы здесь!
-----------------------------------------------------
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
------------------------------------------------------
Бежал заяц по лесу, вдруг спотыкается и шлепается мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил
-------------------------------------------------------
Дорогой Землянин !
Привет !
Я , существо из далёкой галактики , прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл . В то время , как вы читаете его , я трахаю ваши зрачки . Я знаю , что вам это нравится , ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста , передайте меня кому-нибудь ещё – уж очень секса хочется…

Сообщение отредактировал seba - 10.04.2003 - 15:02
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seba
сообщение 14.04.2003 - 11:46
Сообщение #27


Самый скромный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 14
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.02.2003
Из: Ukraine
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 208 раз(а)



Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я решил сдаться.
- А плохая?
- Я уже подлетаю!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
][@LYAV@
сообщение 16.04.2003 - 22:28
Сообщение #28


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 848
Сообщений: 16
Регистрация: 16.04.2003
Из: БОМЖ
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Мой дед мне говорил что у них в войну под Сталенградом был такой голод что даже кусочка хлеба небыло.......................приходилось икру на калбасу мазать biggrin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seba
сообщение 23.04.2003 - 15:21
Сообщение #29


Самый скромный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 14
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.02.2003
Из: Ukraine
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 208 раз(а)



В купе на верхней полке грузин, внизу девушка.
Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз.
Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро.
------------------------------------------------------------------
-Девушка, у меня к вам 3 вопроса...
-в жопу не даю!!!
-тогда 2...
------------------------------------------------------------------
Два друга сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.
- Девочка, дай лизнуть.
- Ай, трусики снимать неохота
------------------------------------------------------------------
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Ajaks_*
сообщение 23.04.2003 - 20:00
Сообщение #30





Гость









На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марья Ивановна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко.
На следующий день учительница приносит дыню.
- Дети, что это?
- Дыня.
- Неправильно, это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Ивановна, а что это такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет Марь Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Ajaks_*
сообщение 27.04.2003 - 19:39
Сообщение #31





Гость









После того, как Гуливер заболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Sagit_*
сообщение 3.05.2003 - 21:35
Сообщение #32





Гость









Самый крутой еврей это Суперман
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Lav
сообщение 8.05.2003 - 14:09
Сообщение #33


Главный админ
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 2
Сообщений: 255
Регистрация: 28.12.2002
Из: Germany
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 332 раз(а)



Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

-----------------------------------------------------------------------------

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

-----------------------------------------------------------------------------

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

-----------------------------------------------------------------------------

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

-----------------------------------------------------------------------------

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

-----------------------------------------------------------------------------

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

-----------------------------------------------------------------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seba
сообщение 8.05.2003 - 15:46
Сообщение #34


Самый скромный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 14
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.02.2003
Из: Ukraine
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 208 раз(а)



Поставили ураинца охранять склад с оружием.
Подходит американец:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, ракеты...
- А чего ж мне рассказываете? Может я иракский лазутчик?
Автоматная очередь
- Ты бач, яка зараза!

-----------------------------------------------
Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в
воскресенье вечером приходит весь в помаде,
галстук на боку.
Жена:
- Ты в каком состоянии домой пришел?
Муж:
- Я не домой, я за гитарой!

------------------------------------------------
Гуляет новый русский с козлом на поводке.
Только вышел на улицу, к нему подходит мент:
- Нельзя по городу с козлом гулять!
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Мент замялся:
- Ну понимаете, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже
войны нехочет!

Сообщение отредактировал seba - 8.05.2003 - 15:47
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 22.05.2003 - 10:16
Сообщение #35


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



1.
Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.

2.
18 см!
И это - без учёта НДС!

3.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд.

4.
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.

5.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

6.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

7.
Скорая компьютерная помощь!
Всех излечит, исцелит
Добрый Сtrl+Аlt+Dеlеtе.

8.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

9.
Сейчас за всё надо платить!
Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 23.05.2003 - 07:44
Сообщение #36


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу,
обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там
найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить
в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

Реклама:
Новые Always-disco -теперь и с лямками.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос
"А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja",
1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!".

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных
целей в дальнейшей жизни.

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах,
и приглянулось это ружье Бушу.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 23.05.2003 - 14:42
Сообщение #37


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их
бигудями накручиваете?

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат
руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи
хотели у Золушки карету угнать!

Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они...

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

- А сейчас разминка с залом. И первый вопрос: "Чебурашка - это радар или животное, бросившее курить?".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 28.05.2003 - 07:44
Сообщение #38


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин,
в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и
поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила
глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая
девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и
сразу предложил президенту:
- Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 28.05.2003 - 10:37
Сообщение #39


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер,
потому что терминаторы его за своего принимают.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Зае@#$ло уже это китайское железо"!

Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума
еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seba
сообщение 3.06.2003 - 18:03
Сообщение #40


Самый скромный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 14
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.02.2003
Из: Ukraine
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 208 раз(а)



Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
----------------------------------------------------------------------
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку) иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!
-------------------------------------------------------------------------
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

-------------------------------------------------------------------------
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на х@й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
--------------------------------------------------------------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

93 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 17:43
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда