Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Sergeev]

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
***
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
***
Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.
***
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс Браузер" и все его компоненты?

Сообщение отредактировал Sergeev - 10.01.2014 - 12:59

[Williams]

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути зашел в Ритуальные услуги, глянул цены. Попёрся обратно в аптеку ...

[Williams]

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами ... А вот страной - без проблем!

[Anor]

Только в России жопа — это не только часть тела, а ещё и событие!
А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!

[Williams]

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

[rabotyga]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
-----------------------------------------
Доллар дорожает - бензин дорожает. Аналитики это обосновывают. Доллар дешевеет - бензин тоже дорожает. И снова это обосновывают. Походу у нас бензин не из нефти гонят, а из ассигнаций.

[Williams]

Вот такой атеизм ...

"Христианство - это Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко".

[Sergeev]

Сын: Папа, я русский или еврей?
Отец: Я еврей, мама русская. Так что сам решай. А почему спрашиваешь?
Сын: В школе велосипед предложили за 50 баксов. Вот я и думаю, сторговать его за 30 или просто спереть.

[Vasyl']

Вот такой атеизм ...

Лучше б вы не богохульствовали...

[Дмитрий_Минск]

-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни: -Я тоже! -Бляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт???
-Сын с другой комнаты -Я пап!!!)))


Маститый бизнесмен, заказавший себе очередной небывалый строительный проект, приехал на объект, чтобы принять у строителей выполненную работу. Прораб подводит заказчика к вырытой шахте 80 метров в глубину и 4 метра в диаметре. Оба осторожно заглядывают на дно – оттуда светит яркий прожектор. Заказчик недоумевает: «Это что за …!?». Прораб: «Все как в проекте. Вот и чертеж, смотрите сами.» Заказчик берет чертеж, долго разглядывает, ничего не понимая, затем вдруг догадывается перевернуть: «Вот же мой маяк! Ты, …, понимаешь это слово: МАЯК!»

[liverka]

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Приехала семья на берег реки отдыхать. Отец с матерью начали разбивать лагерь, а сынишке дали палку с веревкой и проволокой вместо крючка ловить в речке рыбу .
Малец ловит золотую рыбку и столбенеет.
Рыбка предлагает три желания.
Батя с мамкой бегут к сыну, а он (счастливо так) :
- Хочу ХОМЯЧКА !!
Батя, в сердцах :
- В пи@@у ХОМЯЧКА !!
Мать :
- Из пи@@ы ХОМЯЧКА !!

В темном-темном доме, в темной-темной квартире, в темной-темной комнате лежит темная-темная могила из нее выходит чертик и говорит:
-Ей народ где здесь пописать?

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке
Есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

[Williams]

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает, короче, не знаю как выйти ...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[Williams]

- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, милая, мы никуда не едем.

[Williams]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

[Williams]

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

[Williams]

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

[Caribas Piratas]

Приходит сын к матери.
-Мам, можно я сегодня на вечеринку пойду?
-Это еще зачем?
-Ну, там, с девочками познакомиться.
-Какие девочки? У тебя по русскому тройка, по математике тройка! Сидишь дома, никуда не идешь!
Сын возвращается в комнату. Там сестра. Она его спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да вот, мамка не пускает на вечеринку, а я там хотел с девчонками замутить.
-Меня тоже не пускает. Чего там, давай вместе замутим...
Ну вот они уже расслабились, отдыхают. Она и сказала:
-Слушай, у тебя член, как у папы!
-Да, я знаю. Мама тоже так говорит.

[seba]

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

[maxud Dallum]

Совещание у вице-премьера Рогозина (из достоверных источников)
sadalskij

Рогозин: - Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала: - А вы не приукрашиваете?

[val100]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели,
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".