Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
26.02.2003 - 14:26
Сообщение
#1
|
|
Главный админ Группа: Админы Пользователь №: 2 Сообщений: 255 Регистрация: 28.12.2002 Из: Germany Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 333 раз(а) |
Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - Может, водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли... |
|
|
26.02.2003 - 14:27
Сообщение
#2
|
|
Главный админ Группа: Админы Пользователь №: 2 Сообщений: 255 Регистрация: 28.12.2002 Из: Germany Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 333 раз(а) |
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться! |
|
|
26.02.2003 - 14:29
Сообщение
#3
|
|
Главный админ Группа: Админы Пользователь №: 2 Сообщений: 255 Регистрация: 28.12.2002 Из: Germany Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 333 раз(а) |
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Васька, ты что ли?! |
|
|
26.02.2003 - 21:18
Сообщение
#4
|
|
Группа: Пользователь №: Сообщений: 0 Регистрация: -- Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: раз(а) Рейтинг: < -10 ( ) 10 > |
Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент: - Ты куда расселся!? Это же место для мусора!... - Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста. |
|
|
Гость_destiny_* |
27.02.2003 - 17:45
Сообщение
#5
|
Гость |
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моpяки!
- Думаешь, с моpяком нельзя залететь? -------------------------------------------------------------------------------- Из объявления: - Опытный гинеколог (стаж роботы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить. -------------------------------------------------------------------------------- - Ой, девчонки, какие вы симпатичные! - Да пря-ям - Ладно, шучу, шучу... -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо: - Не пей больше - плохо станет! Он, философски: - А, ладно... Всё равно плохо стоит... -------------------------------------------------------------------------------- - Ты уже спишь с ней? - Да, уже только сплю! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот! Мы разошлись! - Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз! - ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном... |
|
|
2.03.2003 - 19:20
Сообщение
#6
|
|
Оптимист Группа: Пользователи Пользователь №: 109 Сообщений: 152 Регистрация: 2.03.2003 Из: Ussuriysk Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек. |
|
|
2.03.2003 - 19:21
Сообщение
#7
|
|
Оптимист Группа: Пользователи Пользователь №: 109 Сообщений: 152 Регистрация: 2.03.2003 Из: Ussuriysk Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ: - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. (Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю! |
|
|
2.03.2003 - 19:22
Сообщение
#8
|
|
Оптимист Группа: Пользователи Пользователь №: 109 Сообщений: 152 Регистрация: 2.03.2003 Из: Ussuriysk Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете! |
|
|
4.03.2003 - 15:45
Сообщение
#9
|
|
Злой Модер Группа: Пользователи Пользователь №: 106 Сообщений: 165 Регистрация: 2.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Объявление №1
Американские спецслужбы объявили награду 2млрд $ за голову У.Бен Ладена Объявление №2 Группа русских специалистов по клонированию приглашает У.Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству ------------------------------------------------------------------------------------ Мужик нашел на улице лампу. На лампе надпись "Выполню 3 желания, только загадывать быстро". Мужик бегом домой. Зовет жену и сына. Жене говорит:" Так загадываешь виллу на побережье Средиземного моря" Сыну:"Загадываешь серебристый Мерс, а я загадаю 100 млн $ в Швейцарском банке" Ладно трет лампу, оттуда дым, огонь и появляется громадный, страшный джин. Сын - Хо-хочу хомячка Мужик - в п**ду хомячка Мать - из пи*/*ды хомячка |
|
|
14.03.2003 - 10:33
Сообщение
#10
|
|
Самый скромный Группа: Пользователи Пользователь №: 14 Сообщений: 3329 Регистрация: 26.02.2003 Из: Ukraine Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 208 раз(а) |
Объявления из газет.
1. Всегда в продаже прекрасный пол. Недорого. Поможем уложить. 2. Срочно требуется инженер-испытатель туалетной бумаги со стажем работы не менее трех лет. |
|
|
20.03.2003 - 20:45
Сообщение
#11
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 100 Сообщений: 7 Регистрация: 2.03.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Хорошая секретарша должна знать 3 команды -
сидеть,лежать и факс |
|
|
Гость_Ajaks_* |
25.03.2003 - 21:07
Сообщение
#12
|
Гость |
Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.
Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор! «Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...» «Меняю проигрыватель на выигрыватель!» Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову. |
|
|
26.03.2003 - 09:40
Сообщение
#13
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 453 Сообщений: 52 Регистрация: 24.03.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Зубные щетки Колгейт могут проникать в самые трудно доступные места. Лучше всего это знают В травматологическом отделении института имени Склафасовского
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление в газете: На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие. Куда и во сколько прети сами знаете. |
|
|
Гость_Ajaks_* |
27.03.2003 - 20:45
Сообщение
#14
|
Гость |
Беседуют два рыбака:
- Ну, сколько рыб поймал ты вчера? - Ни одной. А ты? - Я тоже. Но моя была. пожалуй, побольше. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъярённый медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутёк, за ним - русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Как теперь до яранги его тащить будем? |
|
|
28.03.2003 - 20:46
Сообщение
#15
|
|
Бывший модер Группа: Пользователи Пользователь №: 436 Сообщений: 21 Регистрация: 23.03.2003 Из: Tambov Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!...
На утро дети наперебой сообщают учительнице: - Рост пигмеев 110 сантиметров!... - Нет, 120!... Встаёт Вовочка: - Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров - я сам мерил!... - А как та мерил, Вовочка? - Мне мама сказала, что он ей до задницы!... |
|
|
Гость_Ajaks_* |
28.03.2003 - 21:00
Сообщение
#16
|
Гость |
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для порбы и как треснет жену. Та - в слёзы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай! |
|
|
30.03.2003 - 14:17
Сообщение
#17
|
|
Бывший модер Группа: Пользователи Пользователь №: 436 Сообщений: 21 Регистрация: 23.03.2003 Из: Tambov Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
В украинской школе идёт экзамен по родному языку. Ученик бодро перечислять названия месяцов по украински:
- Лютень, сичень ... травень ... - не может вспомнить месяц грудень, и учительница показывает ему руками на свою грудь. ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит: - Пуздень! Учительница краснеет и опускае руки ещё ниже. - Писень! Учительница прячит руки за спину, и ученик обрадованно кричит: - А-а! Жопень!... |
|
|
Гость_Ajaks_* |
31.03.2003 - 19:33
Сообщение
#18
|
Гость |
« – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет...»
«Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...» Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ? Оъявление: «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора» Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза». |
|
|
Гость_Ajaks_* |
4.04.2003 - 19:56
Сообщение
#19
|
Гость |
Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.
О стиральной машине: ядрена BOSH Очередное извращение: нудист в одежде. А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Людоеды поймали в джунглях белых охотников. Вождь построил их и скоманодвал: - На первое и второе расчитайсь! |
|
|
5.04.2003 - 19:21
Сообщение
#20
|
|
Бывший модер Группа: Пользователи Пользователь №: 436 Сообщений: 21 Регистрация: 23.03.2003 Из: Tambov Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
Пришла женщина к генекологу:
- Доктор, у меня между ног что-то болит. Он засунулруку. - Здесь? - Дальше. Он засунул дальше. - Здесь? - Дальше. - Ну так у вас гланды. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.04.2024 - 09:29 |