IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

93 страниц V  « < 89 90 91 92 93 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, Только лучшие!!!
mumych
сообщение 21.04.2019 - 08:19
Сообщение #1801


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 157692
Сообщений: 16
Регистрация: 27.11.2012
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

— Вы верующий человек? — Наполовину. — Как это? — В Бога верю, а в церковь нет.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 13.07.2019 - 09:26
Сообщение #1802


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Colourban
сообщение 17.07.2019 - 01:40
Сообщение #1803


Eternal kettle
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 5649
Сообщений: 306
Регистрация: 11.10.2003
Из: СССР
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 290 раз(а)



Когда уместно и нужно употреблять идиоматическое междометие «Бл@дь»:


Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл@дь, вбок!

————

- Тёща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл@дь, мраморная!

————

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, бл@дь, во второй!

————

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@дь, помоюсь - и в скалолазы!!!

————

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@дь, я бурундучок!!!

————

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл@дь, на часы!

————

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь, я его с вокзала выгоняю!

————

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет, бл@дь, хвастаюсь!

————

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл@дь, со спецэффектами!

————

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл@дь, на взлет!

————

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл@дь, от бешеной ненависти к врагу.

————

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл@дь, гладкоствольный!

————

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл@дь, из Индии прямым рейсом!

————

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл@дь, через «одноклассников», так быстрее будет!

————

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл@дь, нашел!

————

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл@дь, все погладится!

————

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Cambridge123
сообщение 3.08.2019 - 17:15
Сообщение #1804


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 179735
Сообщений: 9
Регистрация: 12.09.2015
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 26.02.2020 - 08:45
Сообщение #1805


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 5.03.2020 - 14:25
Сообщение #1806


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово-то какое, вестибюль!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 19.03.2020 - 14:07
Сообщение #1807


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



Актуальное ...

1. Подходит ко мне как-то представитель среднего класса и говорит: "Вы как допьете, бутылочку не выбрасывайте, пожалуйста"

2. Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Colourban
сообщение 20.03.2020 - 00:05
Сообщение #1808


Eternal kettle
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 5649
Сообщений: 306
Регистрация: 11.10.2003
Из: СССР
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 290 раз(а)



Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом «ПУТИНУ – ПОЖИЗНЕННЫЙ СРОК».
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Colourban
сообщение 2.06.2020 - 03:12
Сообщение #1809


Eternal kettle
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 5649
Сообщений: 306
Регистрация: 11.10.2003
Из: СССР
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 290 раз(а)



Болтают две третьеклассницы:
Первая:
– А я вчера в вестибюле Пете Семёнову минет делала!
Вторая:
– Надо же,.. какое слово… – «вестибюль».

***

Акулёнок спрашивает у матери, как надо охотиться. Она объясняет:
– Видишь плывущего человека, делаешь вокруг него три круга, а потом жрёшь, жрёшь, жрёшь!
Акулёнок:
– А можно сразу жрать, жрать, жрать?
Мать:
– Ну если хочешь прямо так, с говном?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 19.10.2020 - 09:57
Сообщение #1810


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 22.10.2020 - 07:57
Сообщение #1811


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



Пришло письмо от мошенников.
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.
Тупее развода не видел.
dulya.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 24.10.2020 - 07:39
Сообщение #1812


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
santorini
сообщение 30.10.2020 - 12:25
Сообщение #1813


Живущий здесь
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 154947
Сообщений: 2215
Регистрация: 17.07.2012
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 3300 раз(а)



I see all the jokes are in Russian. I collected a long time away some jokes but in English and I will put one for the beginning.
I can't see a rule forbidding it but if it exists please delete my post and I will stop. If not please tell me and I will add.


The presidents balls.

An elderly woman enters the Canadian National Bank with a bag full of money
She insisted she wanted to speak with the president of the National Bank in order to open an account, saying "a lot of money" was to be dealt with.
After some hesitation, the staff escorted the elderly woman to the president's office. The president asked how much money she wished to deposit in the bank.
'$165,000' she answered, and poured the bank notes from her bag on the table.
Obviously, the president got really curious about the origin of all this money, so he asked where the cash came from.
'Gambling' she muttered.
'What kind of gambling?' the president asked.
'Bets. Let me give you a real example. I'll bet you $25,000 that your balls are rectangular.'
'Hahaha. That's a stupid bet. You could never win.'
'Would you care to accept the bet, then?' asked the elderly woman in a challenging tone.
'Of course! I'll bet $25,000 that my balls aren't rectangular!'
'Since it's such a large sum, would it be possible for me to return tomorrow morning with my attorney as our witness?'
'Sure' said the president of the bank in an extremely satisfied tone.
That night, the president actually got scared because of the bet. He spent quite some time in front of the mirror, checking his balls, turning them to the left, to the right, and to the left again. He meticulously inspected them to make 100% sure his balls weren't rectangular so he could win the bet.
The next morning, the elderly woman entered the president's office with her lawyer. She introduced the latter to the president and repeated the bet.
'So $25,000 that the president's balls are rectangular!'
The president accepted the bet once again, then the little old woman asked him to lower his pants so they could all see his balls. The president complied. The elderly woman inspected his balls really closely, then inquired whether she could touch them, which the president accepted... after all, he had the opportunity to win $25,000!
That's when he noticed the woman's lawyer started to bang his head against the wall.
'What's the problem with your attorney, m'am?'
'Oh, nothing. Only that yesterday I bet him $100,000 that today I'd hold the president of the Canadian National Bank's balls in my hand.'

Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 2.11.2020 - 10:15
Сообщение #1814


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



If I do a job in 30 minutes, it's because I spent 10 years learning how to do that in 30 minutes. You owe me for the years, not the minutes!!!
bye.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
santorini
сообщение 2.11.2020 - 10:24
Сообщение #1815


Живущий здесь
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 154947
Сообщений: 2215
Регистрация: 17.07.2012
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 3300 раз(а)



The above is not a joke is a fact.
How so many people can't understand that is a fact too.

And my joke:
Farmer Steve

Farmer Steve decided his injuries from the accident were serious enough to take the trucking company responsible for the accident to court. In court, the trucking company’s fancy lawyer interrogated Farmer Steve.
“Didn’t you say at the scene of the accident, ‘I’m fine?”‘ asked the lawyer.
Farmer Steve responded, “Well, I’ll tell you what happened. I had just loaded my favorite mule Suzie into the…”
“I didn’t ask for any details,” the lawyer interrupted, “just answer the question. Did you not say at the scene of the accident, ‘I’m fine?'”
Farmer Steve said, “Well, I had just got Suzie into the trailer and I was driving down the road…”
The lawyer interrupted again and said, “Judge, I am trying to establish the fact that, at the scene of the accident, this man told the highway patrolman on the scene that he was fine. Now several weeks after the accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question.”
By this time the judge was fairly interested in Farmer Steve’s answer and said to the lawyer, “I’d like to hear what he has to say.”
Farmer Steve thanked the Judge and proceeded, “Well, as I was saying, I had just loaded Suzie into the trailer and was driving her down the highway when this huge semi-truck and trailer ran the stop sign and smacked my truck right in the side. I was thrown into one ditch and Suzie was thrown into the other. I was hurting real bad and didn’t want to move. However, I could hear ol’ Suzie moaning and groaning. I knew she was in terrible shape just by her groans. Shortly after the accident a highway patrolman came on the scene. He could hear Suzie moaning and groaning so he went over to her. After he looked at her, he took out his gun and shot her between the eyes. Then the Patrolman came across the road with his gun in his hand and looked at me.”
“He said, ‘Your mule was in such bad shape I had to shoot her. How are you feeling?”

Now what the hell would you say
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
santorini
сообщение 3.11.2020 - 12:27
Сообщение #1816


Живущий здесь
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 154947
Сообщений: 2215
Регистрация: 17.07.2012
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 3300 раз(а)



The old lady and her nuts

So I was sitting on the bus just reading a book when somebody tapped me on the shoulder.
I turned around and saw an old lady. She said to me, "Sonny, would you like some nuts? I've got a couple hazelnuts and almonds if you'd like."
"Sure.", I replied. Then she gave me a handful of nuts and went back to sit with her friends.
"What a nice lady", I thought, while happily munching on the nuts.
A few minutes later, I felt another tap on my shoulder and there she was again, offering some nuts. I gladly accepted and she went back to her seat.
After about 10 minutes, she tapped me on the shoulder, once again offering some nuts.
I asked her, "Why don't you eat them yourself?"
"Because we've got no teeth", she replied.
"Then why do you buy them?", I asked.
"Oh, because we just love the chocolate around them."
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
santorini
сообщение 3.11.2020 - 18:25
Сообщение #1817


Живущий здесь
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 154947
Сообщений: 2215
Регистрация: 17.07.2012
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 3300 раз(а)



Do you remember president Reagan ?
I hope you remember the Soviet Union.
CODE
https://mega.nz/file/Ol52EABT#4bl0fn6M4fcn2dYhTzy3XGryjk-M9-1nxsl9P63gU-A



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
santorini
сообщение 4.11.2020 - 20:16
Сообщение #1818


Живущий здесь
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 154947
Сообщений: 2215
Регистрация: 17.07.2012
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 3300 раз(а)



The blonde and the bodybuilder

A body builder takes off his shirt.
A blonde says, "Wow, what a great chest you have!"
He says, "100lbs of dynamite, babe!"
He takes off his pants and the blonde says "What massive calves you have!"
He replies, "That's 100lbs of dynamite, babe!"
He then removes his underwear and the blonde runs off screaming in fear. He puts his clothes back on and chases behind her. He finally catches up with her and asks why she ran like that.
She says, "I was afraid to be around all that dynamite after I saw how short the fuse was!"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 5.11.2020 - 06:27
Сообщение #1819


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



En una ruta, un policía le hace señas a un conductor para que se detenga. El hombre estaciona su auto en la banquina y el policía le echa una ojeada a su interior. Allí ve muchos fósforos desparramados y varios frascos de bencina que le resultan sospechosos.

- ¿Qué es esto?- pregunta el oficial.

- Soy malabarista y trabajo con fuego -le responde el conductor-, y utilizo eso en mis shows.

- ¿Ah sí? -sigue entonces el policía- A ver, bájese del auto y demuéstremelo...

El hombre, sin inmutarse, desciende del coche, toma un par de antorchas, las enciende, y comienza a hacer espectaculares malabarismos con ellas. En ese momento pasa otro auto a su lado, y el hombre que maneja le dice a su mujer:

- Menos mal que dejé de tomar. Mirá las pruebas que piden ahora en la prueba de alcoholemia.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 5.11.2020 - 06:55
Сообщение #1820


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55386 раз(а)



Un mйdico Israelita comenta:
'La medicina en Israel estб tan avanzada que nosotros le quitamos los testнculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya estб buscando trabajo'.

Un mйdico alemбn comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya estб buscando trabajo'.

Un mйdico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazуn a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas estбn buscando trabajo'.

A lo que el mйdico ARGENTINO responde:
ESO NO ES NADA !!!, todos ustedes estбn muy atrasados! fнjense que nosotros en Argentina agarramos a una persona sin cerebro, sin corazуn y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el paнs esta buscando trabajo!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

93 страниц V  « < 89 90 91 92 93 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 21:37
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда