IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

93 страниц V  « < 69 70 71 72 73 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, Только лучшие!!!
makcez
сообщение 3.10.2011 - 09:54
Сообщение #1401


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Жена - мужу-программисту:
- Сходи за колбасой, если будут яйца - возьми десяток.

Муж в магазине:
- Яйца есть?
- Есть.
- Десять батонов колбасы, пожалуйста.

------------------------------------------------

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте
два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел
красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к
подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь
вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа
аптекарем работает.

------------------------------------------------

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

Сообщение отредактировал makcez - 3.10.2011 - 11:26
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 3.10.2011 - 14:02
Сообщение #1402


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: "- Пап, а сколько лететь до Америки?" Папа с ходу "- Двадцать минут!" " - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!" " Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!" Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...А папа прав, минут 20....

инет

---------------------------------------

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу,
потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр, вые!@#шь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!
Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!

Сообщение отредактировал makcez - 3.10.2011 - 14:52
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 4.10.2011 - 09:09
Сообщение #1403


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

---------------------------------

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

----------------------------------

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

i-net

Сообщение отредактировал makcez - 4.10.2011 - 09:10
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 5.10.2011 - 08:08
Сообщение #1404


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев, я понял, как жестоко меня нае..ывали тогда ))
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 5.10.2011 - 20:45
Сообщение #1405


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили, и я им обещал
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 10.10.2011 - 09:59
Сообщение #1406


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

– Вполне он мог бубну снести
– Бубну снес, ну так черва осталась
– Две, конечно, мы ему всунем
– Две, это минимум.

Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится

– Сначала спокойно трефу отберем
– А ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены

– А теперь прорезаем пику
– Точно нет у него бубны.

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива

– Да слышу я, слышу, уже несу…
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 10.10.2011 - 17:06
Сообщение #1407


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 10.10.2011 - 17:06
Сообщение #1408


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

----------------------------

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Сообщение отредактировал makcez - 10.10.2011 - 17:23
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 10.10.2011 - 17:26
Сообщение #1409


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Анекдот- ответ английскому лорду.
Лежит на диване барин, скучает, рядом на полу лежит огромный волкодав.
Барин кричит-" ПРООХОООР, ПРООХОООР"
Входит слуга Прохор -"Слушаю барин"
Барин -" Прохор наступи шарику на яйца"
Прохор -"Барин, да он меня покусает"
Барин -"А я говорю наступи или запорю"
Прохор подходит к Шарику и наступает тому на яйца, Шарик взвыл и вцепился в Прохора.
Барин задумчиво -" Эхх, Прохор, не любит тебя Шарик."
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Вжик
сообщение 15.10.2011 - 01:15
Сообщение #1410


Наш человек
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 366
Сообщений: 540
Регистрация: 19.03.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 53 раз(а)



Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Вжик
сообщение 16.10.2011 - 00:51
Сообщение #1411


Наш человек
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 366
Сообщений: 540
Регистрация: 19.03.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 53 раз(а)



в аптеке:
- Дайте пожалуйста новопассит.
- Что?
- Не зли меня,сука...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 21.10.2011 - 10:39
Сообщение #1412


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Стою, курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 5.11.2011 - 08:52
Сообщение #1413


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55381 раз(а)



Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"?
Они оба ездят на Мерседесах!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rabotyga
сообщение 5.11.2011 - 10:23
Сообщение #1414


Живущий здесь
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 11849
Сообщений: 1804
Регистрация: 13.03.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 217 раз(а)



Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте дорожный каток, рядом шило и записка: "Удачи!".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Вжик
сообщение 7.11.2011 - 04:14
Сообщение #1415


Наш человек
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 366
Сообщений: 540
Регистрация: 19.03.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 53 раз(а)



Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

-Алло,привет,дорогая,ты где?...
-Привет,я дома.Спать собираюсь.А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком....
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сталин
сообщение 10.11.2011 - 22:40
Сообщение #1416


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 56471
Сообщений: 10
Регистрация: 28.01.2007
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Старые анекдоты с бородой, но КЛАССНЫЕ!!!

Судят товарищиским судом знатную ткачиху, Героя Соцтруда, Иванову Марью Степановну. Профорг задает вопрос:
- Как вы, знатная ткачиха, гордость фабрики стали валютной проституткой!?
- Что могу сказать .... Повезло ...

Интиллигентного вида мужик на остановке при посадке в автобус пропустил всех вперед, только начал залазить внутрь, как двери закрылись, прищемив ему голову, и автобус тронулся. Бежит мужик рядом с автобусом и кричит:
- С&ки! Бл&ди! Голову оторвете на х&й!
Автобус останавливается. Мужик залазеет в автобус. Поправляет галстук. Окидывает всех взглядом:
- Извините. Был напуган.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 11.11.2011 - 09:37
Сообщение #1417


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
makcez
сообщение 11.11.2011 - 15:56
Сообщение #1418


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 146803
Сообщений: 31
Регистрация: 29.06.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Раньше служили 25 лет. Если девушка
дожидалась,то в честь нее отливали пушку, а если
нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу
единственную царь-пушку и за наши русские леса.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Anor
сообщение 11.11.2011 - 19:30
Сообщение #1419


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 102
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 123 раз(а)



Захожу в туалет, пристраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…
Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?»
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 17.11.2011 - 10:40
Сообщение #1420


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 21778
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 55381 раз(а)



Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются ...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

93 страниц V  « < 69 70 71 72 73 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 14:21