Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[EGORR]

ЯИЦИЛОП

Именно так это слово и было придумано
Подробней здесь>>>=>http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B0%D1%82%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%BE-%D0%BF%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA&redirect=no

[Вжик]

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

__



Прайс дизайнера:
1. Я всё делаю сам $100.
2. Я делаю, вы смотрите $200.
3. Я делаю, вы советуете $300.
4. Я делаю, вы помогаете $500.
5. Вы делаете, я помогаю $800!

__



Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой стажер, второй уже опытный. Стопищу резюме им приносят.
Опытный делит пачку пополам и выкидывает половину резюме в мусорку.
Молодой: а что мы их смотреть не будем. Опытный: Нет, конечно, нахуй нам в компании неудачники.

__

Сидят в ресторане начальник налоговой, пожарник и прокурор.
Буханули (всю карту вин прошли), покушали.
Официант боится поднести счет.
Директор ресторана берет на себя эту почетную миссию.
Подносит налоговику. Тот:
— Ну это все понятно…а когда у вас была последняя внеплановая проверка?
Директор забрал счет и дает пожарнику. Тот:
— Это все хорошо, но я плохо вижу. Что у вас с освещением, проводка в норме?
Директор забрал счет и отдает его прокурору. Прокурор, слегка поддатый:
— Цифру вижу, бабки где?

Сообщение отредактировал Вжик - 30.08.2011 - 23:07

[Вжик]

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

[Вжик]

Хорошо жене админа: где мужа с ноутом оставила оттуда и забрала.

[Anor]

Мужское дело:
совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело:
всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[makcez]

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл@ть, эти люди?

c pikabu

Сообщение отредактировал makcez - 7.09.2011 - 10:33

[Vasyl']

Как заработать огромные деньги с помощью сайта Вконтакте?
Это не развод, не лохотрон – это реальная возможность заработать столько, сколько захотите. Никакого обмана, все честно, ничего сложного.
Это очень просто – заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
* * *
Анекдот-загадка:
Четверо играли в карты на деньги: Баба Яга, Кощей Бессмертный, Умный Милиционер и Глупый Милиционер.
Внезапно погас свет, а когда его включили, то игроки увидели, что кто-то стащил со стола все деньги.
Вопрос: кто это сделал? И почему именно этот игрок?
* * *
Мужик приходит нa почту отпрaвлять посылку. В зaле - ни одного человекa, a приемщицa читaет гaзету. Мужик обрaщaется к ней:
- Я бы хотел...
Приемщицa:
- Мужчинa, встaньте в очередь!
И продолжaет читaть гaзету.
- Простите, но здесь...
- Мужчинa, я вaм что, не ясно скaзaлa? Встaньте в очередь!
Читaет гaзету дaльше. Тут мужик рaзозлился и кaк стукнет ей по башке.
Приемщицa:
- Дa вы что себе позовляете, хaм! Сейчaс милицию вызову!
- А почему вы думaете, что это я? Посмотрите, сколько здесь нaроду!
* * *
- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли.
* * *
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот..

* * *
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз подходит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

[Вова]

В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
-кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд вымойте руки…
Тут голос из толпы:
-а можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?

[makcez]

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

©инет

[makcez]

Когда девушки обижаются.... они говорят "все нормально" с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"

©инет



Федеральная антимонопольная служба России (ФАС) проведет расследование, почему SMS на русском языке стоит более чем в два раза дороже, чем сообщение на латинице, пишет Коммерсант.

"К нам поступили жалобы от граждан. В них говорится, что операторы ограничивают длину SMS на латинице 160 символами, а кириллические SMS - 70 символами. Таким образом, русскоговорящие граждане поставлены в невыгодные условия, так как вынуждены платить более чем в два раза больше за длинные SMS (оператор автоматически разбивает длинные SMS на несколько и тарифицирует их отдельно)", - рассказал начальник управления контроля транспорта и связи Дмитрий Рутенберг.

По его словам, сейчас ФАС изучает ответы от операторов, по итогам проверки может быть возбуждено дело. Он не исключает, что у ФАС могут возникнуть вопросы и к производителям телефонов.


©инет

Сообщение отредактировал makcez - 20.09.2011 - 14:38

[Williams]

В Кувейте на счет родившегося государством кладется $20'000 ... и сумма вклада растет вместе с ним.
А в отечестве нашем при рождении человека на него кладется хер ... и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать!

[makcez]

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

©инет

[makcez]

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время – 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас- то»?

[makcez]

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.



A guy walks into a gun shop to buy a gun.
"Can I help you sir?", asked the shopkeeper.
"Ah, yes...I want to buy a .44 Magnum please."
The shopkeeper informs the man that the .44 is a very powerful gun, and asks the customer what he's going to use it for.
The man replies, "I want to shoot cans!"
"What? Cans! You don't need a .44 to shoot cans sir, a much smaller gun would do", advised the shopkeeper.
The customer has enough and finally says, "Shut up and give me the dang .44 Mag... I want to shoot AmeriCans, MexiCans, and AfriCans!"

[makcez]

-Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...

[makcez]

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!!




В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость»

Сообщение отредактировал makcez - 26.09.2011 - 21:56

[makcez]

Заходит, лошадь в бар снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х#^ Вам там дизайнеры?

[ctrl]

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! Кстати если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь"

[makcez]

03 января 2013 отметим конец света по старому стилю!

[Williams]

Самый клевый закон в РФ выглядит так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.