Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[All07]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

[Williams]

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят...

[Williams]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше ... 5 литров бензина дать не могу.

[Williams]

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче.
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают ...

[3010tnik]

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Простоквасил...

[Williams]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

[Williams]

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
© Салтыков-Щедрин

[Вжик]

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.

[Вжик]

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

[Williams]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[Вжик]

Французская ривьера, шикарный ресторан. Садится за столик гурман.
- Официант принесите мне пожалуйста цыпленка с южных краев Франции под соусом.
Спустя некоторое время официант приносит заказ. Гурман облизывает мизинец, заталкивет его в пятую точку ципленку, затем пробует мизиннец на кончик языка.
- Нет вы меня не поняли. Этот ципленок питался отборной пшеницей на севере Франции, а я просил южного ципленка. Замените.
Церез 30 минут фициант вновь приносит заказ. Гурман проделывает теже манипуляции:
- Простите но этот ципленок из западных провинций, так как питался оборной кукурузой тамашних мест. Замените.
Тут к столику гурмана подходит, слегка пошатываясь, пьяненький русский богатей. Кладет на столик 1000 евро:
- Братан, (смахивает слезу) я сам дет. домовский, слыш, пробей родословную...

[rabotyga]

Автобус отходит от остановки , за ним бежит мужик , спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит:
- Мужчина, если, вы еще раз упадете, мы здесь все упи***ся!
- Вы сейчас все ус***есь - я водитель этого автобуса!

Сообщение отредактировал rabotyga - 1.06.2011 - 21:09

[Вжик]

[Вжик]

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

[Вжик]

- Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
...У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

[Williams]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал.
Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует ...

[EGORR]

Барбос - директор бара.
Буханка - женщина которая любит выпить

[rabotyga]

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и имея ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
Пресс-конференция
Немец :
-у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.
Француз :
-у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин :
-у нас известно, что если ты не имеешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

[rabotyga]

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – перевод сотрудника на другую должность сроком на один день.
- А перевод на какую должность?
- Лежачего полицейского

[getr]

Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский
"Солнцедар"...