IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Про женщин
Tyhig
сообщение 4.10.2011 - 13:45
Сообщение #21


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 147327
Сообщений: 2
Регистрация: 22.07.2011
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HiGH_ZeRO
сообщение 20.12.2011 - 19:29
Сообщение #22


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 124149
Сообщений: 36
Регистрация: 25.09.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



..разговор парня и девушки, парень:
-водку будешь?
-да ты что, я в рот не беру..
-угу..понятно, так а водку-то будешь?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kravant
сообщение 27.01.2012 - 13:15
Сообщение #23


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 151425
Сообщений: 1
Регистрация: 27.01.2012
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
All07
сообщение 3.03.2012 - 11:58
Сообщение #24


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 84478
Сообщений: 121
Регистрация: 15.01.2008
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 278 раз(а)



Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на
стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно
раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
semenovvova19
сообщение 29.07.2018 - 23:17
Сообщение #25


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 195605
Сообщений: 1
Регистрация: 29.07.2018
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
hyipro101
сообщение 23.09.2018 - 23:18
Сообщение #26


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 152405
Сообщений: 13
Регистрация: 7.03.2012
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



human beings are such complicated creatures, takes time to understand
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
mumych
сообщение 21.04.2019 - 08:09
Сообщение #27


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 157692
Сообщений: 10
Регистрация: 27.11.2012
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 26.06.2019 - 21:53