Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
12.07.2012 - 21:38
Сообщение
#1461
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 85828 Сообщений: 15 Регистрация: 7.02.2008 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 7 раз(а) |
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа: - Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей! - Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк? - Думаю, что не больше 10 рублей. - Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: - Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей! |
|
|
16.07.2012 - 16:40
Сообщение
#1462
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21856 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55888 раз(а) |
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
|
|
|
26.07.2012 - 08:26
Сообщение
#1463
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21856 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55888 раз(а) |
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! |
|
|
26.07.2012 - 19:40
Сообщение
#1464
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 112649 Сообщений: 102 Регистрация: 9.04.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 125 раз(а) |
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц. Мужу лень от телевизора оторваться, шутит: — Да у меня же есть два яйца, хватит? Жена, тоже шутя: — А что, их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно. Она: — Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК! -------------------------------------------------------------------------- Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!!! -------------------------------------------------------------------------- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник... -------------------------------------------------------------------------- Тело: - Хочу текилы! Печень, в отчаянии: - Я протестую! Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы! -------------------------------------------------------------------------- |
|
|
26.07.2012 - 20:21
Сообщение
#1465
|
|
Продавец воздуха Группа: Модераторы Пользователь №: 18738 Сообщений: 1310 Регистрация: 16.09.2005 Из: KoЯn Family Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 88 раз(а) |
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей. Идёт приём на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Никакого признака смеха. Всё спокойно. Начальник не выдерживает и спрашивает: - Вы ничего во мне особенного не замечаете? - Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки. |
|
|
15.08.2012 - 23:26
Сообщение
#1466
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21856 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55888 раз(а) |
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!! |
|
|
17.08.2012 - 15:04
Сообщение
#1467
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 9280 Сообщений: 121 Регистрация: 16.01.2005 Из: Иваново Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 8 раз(а) |
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". Контролер в автобусе: - Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да смотри. - Ты что больной? - А ты, что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´ Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам: - Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта. Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи. На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал: - Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать. В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома. Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!" Сообщение отредактировал Вова - 17.08.2012 - 15:46 |
|
|
7.09.2012 - 21:16
Сообщение
#1468
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 149541 Сообщений: 7 Регистрация: 27.10.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 5 раз(а) |
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ». |
|
|
10.09.2012 - 19:48
Сообщение
#1469
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 112649 Сообщений: 102 Регистрация: 9.04.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 125 раз(а) |
– А почему ты мне никогда стихи не писал?
– Ну, лови: Когда ночь погружает город во тьму, Тихо тикает старый будильник. Когда думаешь, что я уже сплю, Открываешь ты холодильник. – Я тебя ненавижу! |
|
|
11.09.2012 - 06:39
Сообщение
#1470
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21856 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55888 раз(а) |
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
|
|
|
12.09.2012 - 21:08
Сообщение
#1471
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 112649 Сообщений: 102 Регистрация: 9.04.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 125 раз(а) |
Новость: «Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту».
– Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот ещё и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать. |
|
|
25.09.2012 - 21:39
Сообщение
#1472
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 9280 Сообщений: 121 Регистрация: 16.01.2005 Из: Иваново Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 8 раз(а) |
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда. Приходит мужик к сексопатологу. - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: - Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: - Все нормально, у меня тоже не встал. Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: - Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): - Блин, а сколько времени? Милиционер: - Ровно 00 часов 02 минут. Мужик: - Б*я, товарищ лейтенант, клянусь, еще две минуты назад Золушкой была.. |
|
|
27.09.2012 - 20:31
Сообщение
#1473
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 112649 Сообщений: 102 Регистрация: 9.04.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 125 раз(а) |
– Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр. |
|
|
30.09.2012 - 12:24
Сообщение
#1474
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять. - Господи, почему так рано? - Мы, каннибалы, взрослеем рано... Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей |
|
|
24.10.2012 - 12:47
Сообщение
#1475
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 156788 Сообщений: 4 Регистрация: 24.10.2012 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущения "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"
Судья: - почему вы угнали эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что её хозяин умер... |
|
|
4.11.2012 - 13:59
Сообщение
#1476
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 112649 Сообщений: 102 Регистрация: 9.04.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 125 раз(а) |
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? |
|
|
4.11.2012 - 15:43
Сообщение
#1477
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор! - О, это замечательно! И сколько лет невесте? - Восемнадцать. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. - Пускай умирает, ещё раз женюсь! |
|
|
5.11.2012 - 10:16
Сообщение
#1478
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 71756 Сообщений: 147 Регистрация: 20.09.2007 Из: Kiev Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 58 раз(а) |
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник! |
|
|
16.11.2012 - 15:57
Сообщение
#1479
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 156269 Сообщений: 4 Регистрация: 4.10.2012 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
- Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, сынок. Только твоя. Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый. Мужик спрашивает: - А почему у этого негра член белый! - Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала. |
|
|
16.11.2012 - 19:31
Сообщение
#1480
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Мужик в зале магазина рассматривает на манекене трусы... Чтобы лучше их разглядеть - начинает их снимать с манекена... Крик на весь зал продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале - я здесь вам дам... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.04.2024 - 14:11 |