Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
29.08.2011 - 15:40
Сообщение
#1381
|
|
Свой человек Группа: Пользователи Пользователь №: 308 Сообщений: 552 Регистрация: 18.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 38 раз(а) |
|
|
|
30.08.2011 - 23:01
Сообщение
#1382
|
|
Наш человек Группа: Модераторы Пользователь №: 366 Сообщений: 540 Регистрация: 19.03.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 53 раз(а) |
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. __ Прайс дизайнера: 1. Я всё делаю сам $100. 2. Я делаю, вы смотрите $200. 3. Я делаю, вы советуете $300. 4. Я делаю, вы помогаете $500. 5. Вы делаете, я помогаю $800! __ Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой стажер, второй уже опытный. Стопищу резюме им приносят. Опытный делит пачку пополам и выкидывает половину резюме в мусорку. Молодой: а что мы их смотреть не будем. Опытный: Нет, конечно, нахуй нам в компании неудачники. __ Сидят в ресторане начальник налоговой, пожарник и прокурор. Буханули (всю карту вин прошли), покушали. Официант боится поднести счет. Директор ресторана берет на себя эту почетную миссию. Подносит налоговику. Тот: — Ну это все понятно…а когда у вас была последняя внеплановая проверка? Директор забрал счет и дает пожарнику. Тот: — Это все хорошо, но я плохо вижу. Что у вас с освещением, проводка в норме? Директор забрал счет и отдает его прокурору. Прокурор, слегка поддатый: — Цифру вижу, бабки где? Сообщение отредактировал Вжик - 30.08.2011 - 23:07 |
|
|
1.09.2011 - 20:39
Сообщение
#1383
|
|
Наш человек Группа: Модераторы Пользователь №: 366 Сообщений: 540 Регистрация: 19.03.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 53 раз(а) |
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай! |
|
|
2.09.2011 - 19:36
Сообщение
#1384
|
|
Наш человек Группа: Модераторы Пользователь №: 366 Сообщений: 540 Регистрация: 19.03.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 53 раз(а) |
Хорошо жене админа: где мужа с ноутом оставила оттуда и забрала.
|
|
|
4.09.2011 - 14:40
Сообщение
#1385
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 112649 Сообщений: 102 Регистрация: 9.04.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 125 раз(а) |
Мужское дело:
совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело: всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига… |
|
|
7.09.2011 - 10:32
Сообщение
#1386
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл@ть, эти люди?
c pikabu Сообщение отредактировал makcez - 7.09.2011 - 10:33 |
|
|
7.09.2011 - 16:41
Сообщение
#1387
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 85828 Сообщений: 15 Регистрация: 7.02.2008 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 7 раз(а) |
Как заработать огромные деньги с помощью сайта Вконтакте?
Это не развод, не лохотрон – это реальная возможность заработать столько, сколько захотите. Никакого обмана, все честно, ничего сложного. Это очень просто – заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать. * * * Анекдот-загадка: Четверо играли в карты на деньги: Баба Яга, Кощей Бессмертный, Умный Милиционер и Глупый Милиционер. Внезапно погас свет, а когда его включили, то игроки увидели, что кто-то стащил со стола все деньги. Вопрос: кто это сделал? И почему именно этот игрок? * * * Мужик приходит нa почту отпрaвлять посылку. В зaле - ни одного человекa, a приемщицa читaет гaзету. Мужик обрaщaется к ней: - Я бы хотел... Приемщицa: - Мужчинa, встaньте в очередь! И продолжaет читaть гaзету. - Простите, но здесь... - Мужчинa, я вaм что, не ясно скaзaлa? Встaньте в очередь! Читaет гaзету дaльше. Тут мужик рaзозлился и кaк стукнет ей по башке. Приемщицa: - Дa вы что себе позовляете, хaм! Сейчaс милицию вызову! - А почему вы думaете, что это я? Посмотрите, сколько здесь нaроду! * * * - Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa? - Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли. * * * Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот.. * * * На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз подходит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?! |
|
|
19.09.2011 - 21:30
Сообщение
#1388
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 9280 Сообщений: 121 Регистрация: 16.01.2005 Из: Иваново Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 8 раз(а) |
В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
-кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд вымойте руки… Тут голос из толпы: -а можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл? |
|
|
20.09.2011 - 09:20
Сообщение
#1389
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни ©инет |
|
|
20.09.2011 - 14:32
Сообщение
#1390
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Когда девушки обижаются.... они говорят "все нормально" с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"
©инет Федеральная антимонопольная служба России (ФАС) проведет расследование, почему SMS на русском языке стоит более чем в два раза дороже, чем сообщение на латинице, пишет Коммерсант. "К нам поступили жалобы от граждан. В них говорится, что операторы ограничивают длину SMS на латинице 160 символами, а кириллические SMS - 70 символами. Таким образом, русскоговорящие граждане поставлены в невыгодные условия, так как вынуждены платить более чем в два раза больше за длинные SMS (оператор автоматически разбивает длинные SMS на несколько и тарифицирует их отдельно)", - рассказал начальник управления контроля транспорта и связи Дмитрий Рутенберг. По его словам, сейчас ФАС изучает ответы от операторов, по итогам проверки может быть возбуждено дело. Он не исключает, что у ФАС могут возникнуть вопросы и к производителям телефонов. ©инет Сообщение отредактировал makcez - 20.09.2011 - 14:38 |
|
|
22.09.2011 - 12:55
Сообщение
#1391
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21856 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55888 раз(а) |
В Кувейте на счет родившегося государством кладется $20'000 ... и сумма вклада растет вместе с ним.
А в отечестве нашем при рождении человека на него кладется хер ... и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать! |
|
|
22.09.2011 - 12:57
Сообщение
#1392
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули... ©инет |
|
|
23.09.2011 - 09:27
Сообщение
#1393
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время – 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас- то»?
|
|
|
23.09.2011 - 14:19
Сообщение
#1394
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. A guy walks into a gun shop to buy a gun. "Can I help you sir?", asked the shopkeeper. "Ah, yes...I want to buy a .44 Magnum please." The shopkeeper informs the man that the .44 is a very powerful gun, and asks the customer what he's going to use it for. The man replies, "I want to shoot cans!" "What? Cans! You don't need a .44 to shoot cans sir, a much smaller gun would do", advised the shopkeeper. The customer has enough and finally says, "Shut up and give me the dang .44 Mag... I want to shoot AmeriCans, MexiCans, and AfriCans!" |
|
|
26.09.2011 - 16:23
Сообщение
#1395
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
-Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали... |
|
|
26.09.2011 - 21:14
Сообщение
#1396
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!! В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость» Сообщение отредактировал makcez - 26.09.2011 - 21:56 |
|
|
27.09.2011 - 12:40
Сообщение
#1397
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Заходит, лошадь в бар снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х#^ Вам там дизайнеры? |
|
|
28.09.2011 - 10:19
Сообщение
#1398
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 97492 Сообщений: 82 Регистрация: 9.10.2008 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 21 раз(а) |
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! Кстати если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь"
|
|
|
29.09.2011 - 08:41
Сообщение
#1399
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
03 января 2013 отметим конец света по старому стилю!
|
|
|
29.09.2011 - 09:23
Сообщение
#1400
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21856 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55888 раз(а) |
Самый клевый закон в РФ выглядит так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.04.2024 - 13:43 |