Про женщин |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Про женщин |
4.10.2011 - 13:45
Сообщение
#21
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 147327 Сообщений: 2 Регистрация: 22.07.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает. Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли! |
|
|
20.12.2011 - 19:29
Сообщение
#22
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 124149 Сообщений: 39 Регистрация: 25.09.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 9 раз(а) |
..разговор парня и девушки, парень:
-водку будешь? -да ты что, я в рот не беру.. -угу..понятно, так а водку-то будешь? |
|
|
27.01.2012 - 13:15
Сообщение
#23
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 151425 Сообщений: 1 Регистрация: 27.01.2012 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга. |
|
|
3.03.2012 - 11:58
Сообщение
#24
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 84478 Сообщений: 134 Регистрация: 15.01.2008 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 298 раз(а) |
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на
стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. |
|
|
29.07.2018 - 23:17
Сообщение
#25
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 195605 Сообщений: 1 Регистрация: 29.07.2018 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? |
|
|
23.09.2018 - 23:18
Сообщение
#26
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 152405 Сообщений: 13 Регистрация: 7.03.2012 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
human beings are such complicated creatures, takes time to understand
|
|
|
21.04.2019 - 08:09
Сообщение
#27
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 157692 Сообщений: 16 Регистрация: 27.11.2012 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.04.2024 - 09:33 |