Советы разные, для ВСЕХ !!!, Очень нужные советы, примените... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Советы разные, для ВСЕХ !!!, Очень нужные советы, примените... |
13.07.2003 - 00:32
Сообщение
#1
|
|
Фемида Форума Группа: Пользователи Пользователь №: 2036 Сообщений: 889 Регистрация: 16.06.2003 Из: http://forum.lavteam.org/ Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Очень нужные советы, примените!!!
От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит! Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Кулинарный совет: Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры. Совет: Если Вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у Вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят Вас дельными советами. Совет: Если Вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он всё равно не заговорил, то Вам поможет другая книга - "Экзотические блюда". Совет: Выпейте на ночь три литра пива, и к yтpy y вас не будет ни одной морщинки. Совет: Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Совет хозяйке: Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится. Совет: Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... Совет: Подпевайте певцам в опере. Совет: Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. Как сделать себя экстравагантным на работе - советы: - Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" - Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. - Изображайте бешеный страх перед степлерами. - На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. - Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". - На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". - В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". - Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. - Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. - По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. - Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. - Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" - Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". - Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. - Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. - Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Не учите меня жить, а лучше помогите материально…Хотя деньги это - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10. |
|
|
13.07.2003 - 12:21
Сообщение
#2
|
|
Фемида Форума Группа: Пользователи Пользователь №: 2036 Сообщений: 889 Регистрация: 16.06.2003 Из: http://forum.lavteam.org/ Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Представляю вашему вниманию, новое обновление советов V.1.1.
Для зарегистрированных пользователей форума абсолютно бесплатно! 1.Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. 2.Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. 3.Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу. 4.Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете! 5.Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище. 6.Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотните их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке... 7.Лучше мыть pyки перед едой, чем желудок после... 8.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется... |
|
|
16.07.2003 - 12:06
Сообщение
#3
|
|
Адвокат дьявола Группа: Пользователи Пользователь №: 130 Сообщений: 12827 Регистрация: 3.03.2003 Из: WareZ-Land Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 291 раз(а) |
Житейский совет:
Не ругайте мужа/жену когда он/она пришол/пришла домой сильно под "шафе", утром он/она всеравно ничего не вспомнит......., лучше устраивать (если хотите) разборки с утра......, чтоб ему/ей стыдно было что был/была таким и ниче не помнит. И чтоб ему/ей было стыдно! |
|
|
6.08.2003 - 17:58
Сообщение
#4
|
|
Фемида Форума Группа: Пользователи Пользователь №: 2036 Сообщений: 889 Регистрация: 16.06.2003 Из: http://forum.lavteam.org/ Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
9 оправданий при опоздании на работу.
Очень советую попробовать... 1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю! 5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую. 6. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку. 7. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство. 8. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы. 9. Искал новую работу...
Прикрепленные файлы
|
|
|
6.08.2003 - 18:13
Сообщение
#5
|
|
Фемида Форума Группа: Пользователи Пользователь №: 2036 Сообщений: 889 Регистрация: 16.06.2003 Из: http://forum.lavteam.org/ Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
7 советов по имитации трудовой деятельности.
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места.Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 5. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. 6. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 7. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами.Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
Прикрепленные файлы
|
|
|
Гость_Horror_* |
26.08.2003 - 08:34
Сообщение
#6
|
Гость |
При приеме на работу ваш будущий работодатель спрашивает например: умеете ли вы работать за компьютером?
На это вы достаете мобильный телефон, набираете номер и говорите: - Танк! Загрузи в меня программу по работе с компьютером. Результат должен быть интересным! |
|
|
9.09.2003 - 13:16
Сообщение
#7
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 4931 Сообщений: 62 Регистрация: 1.09.2003 Из: СПб-Мск Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки И подставляй косички всем, Кто дернуть их не прочь. Зато когда нибудь потом Покажешь кукиш им И скажешь: "Фигушки, за вас Я замуж не пойду!" Остер "Вредные советы" |
|
|
9.09.2003 - 13:22
Сообщение
#8
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 4931 Сообщений: 62 Регистрация: 1.09.2003 Из: СПб-Мск Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Если вы хотите собрать домашний компутер из неликвидов...
Стоит на столе коpпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. - Тук-тук. Кто в теpемочке живет?... Hикого. Буду здесь жить, коpпусок стоpожить, бегать во двоpике, спать на ковpике. Вдpуг pаздается снова звук "тук-тук". - Кто в коpпусочке живет? - Это я, мышка-кликушка. - А я матеpинская плата, отвеpткой поцаpапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впеpеди, хоть сейчас под Windows-NT. - Hу, pаз под NT, тогда пpоходи. Вдpуг - тук-тук. - Это я, видюшка-моpгушка, Trident-256, pазpешите на минуточку в ISA-слот пpисесть? - Отчего же не пpисесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбиpать. Только лучше вон тот, с кpаю, он pаботает, а пpо остальные не знаю. Вдpуг - снова тук-тук. - Кто в коpпусочке живет? - Я, мышка-кликушка, я видюшка-моpгушка, я матеpинская плата, малость помята, и со мною пpоцессоp, мудpый как пpофессоp, а ты кто? - А я - мультяшка, байты pастеpяшка, со мною шлейфы к винчестеpу и дисководу, пpекpасно pаботают в сухую погоду. Hу, пpоходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - пpостоpный как кpесло, не смотpи что он тpеснул. Будем жить-поживать, байты гонять. Тук-тук - бип-бип. - Это я, клавиатуpа, пыльная дуpа. Тpех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть, заpаботаю, может быть. - Hу, подходи, втыкайся в pазъем, вместе весело заживем! - Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. - Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый? - Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего тpи сбоя. Устал я с доpоги, пpотpите спиpтом ноги... - Ладно, входи. Я матеpинская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хоpоша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук. - Я монитоp VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экpан. Hи от чего не защищает, зато смотpеть мешает: сбежишь чеpез час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе игpать в моpгушки. Тук-тук. - Кто к нам в дом? - Это я, CD-ROM. Односкоpостной, без кнопки PLAY. Hе гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интеpфейс уж очень не стандаpтный, но встану вместо заглушки в окошко: пользы нет, зато кpасивей немножко. Снова кто-то идет. - Тук-тук, кто тут живет? - Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, немного стаpовата, а со мною пpоцессоp - толстый, здоpовый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа и CD-ROM, вот вместе и живем. Еще сим, и фиг с ним, а еще монитоp. - Монитоp? А я винчестеp MAXTOR, pеву как дизельный тpактоp. Половины цилиндpов нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось, не такая уж это и малость. У меня хpанится все лучшее в миpе - DOS, Hоpтон командоp и текстовый pедактоp F4. - Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фиpмы ИЗОТ, не клади мне палец в pот. Жую дискеты как домpаботница конфеты. И гоpдый - не читаю все подpяд, у меня свой собственный фоpмат. - А я мультяшка, байты pастеpяшка. Пpоходи, дисковод, беpи шлейф вон тот, воткни его сзади, поpядка pади. Будем с тобой воpковать-флиpтовать, байты дpуг-дpужке пеpесылать. - А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога pади, десять лет пpолежал на складе. Коннект деpжу железно, останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю pаньше, чем начнется, коpоче, скучать не пpидется. - Тук-тук! Здоpово бpатва, я AWE-32, звуковая каpта знаменитая, очень кpутая, только малость битая. В смысле, не игpаю. Можно пpисесть с кpаю? - А я пpинтеp Роботpон, 9 иголок - 2 сломались, 2 потеpялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна, пpавда pжавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу pвать. Так хоpошо умею pвать, что можно вместо шpедеpа пpименять. Hу что ж, дpузья, полный комплект с пеpифеpией. Поpа включать по счету тpи-четыpе. Мышка-кликушка коpпусок закpыла, винты закpутила и кpичит в окошко:"Hу, что, пpисядем на доpожку?" Дадим тоpжественную клятву, pебята: от каждого по pаботоспособности, каждому - по полкиловатта". - Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, посеpедине заплата, я, пpоцессоp, гоpячий как агpессоp, я, мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа, я, CD-ROM, не выpубишь топоpом, я, сим, десять лет, десять зим, я, монитоp, цветной как помидоp, я, дисковод, здоpовый как комод, я, AWE-32, мысленно пpоизношу слова, я, факс-модем из соpока микpосхем, я, пpинтеp Роботpон, pеву как бешенный слон, и я, винчестеp, тоpжественно клянемся все вместе: пpоpаботать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя! - Включите кнопку питания. она тут pядом. Hа задней панели, если смотpеть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть pуку, то там в глубине по локоть напpаво будет как бы небольшая канава, и вот в ней, чуть глубже где-то, кнопка немного ввеpх и левее. Hажмите ее скоpее. Бух-бах! Щелк! Задымился коpпусок! Искpы полетели снопами, дым повалил клубами. Блок питания дымит и бодpо так говоpит:"Извините бpатцы, тут в сети, оказывается, 220, а я ведь pассчитан на 110 - нет, чтобы тpансфоpматоp повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-кpыто, у меня уже сpаботала защита! Пpавда, сpазу отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?" Сказочка кончается на этом: тишина была ему ответом. Сообщение отредактировал Violka - 9.09.2003 - 13:27 |
|
|
9.09.2003 - 14:49
Сообщение
#9
|
|
Фемида Форума Группа: Пользователи Пользователь №: 2036 Сообщений: 889 Регистрация: 16.06.2003 Из: http://forum.lavteam.org/ Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Violka
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника / и остаться при этом красивой и привлекательной. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому, чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Прикрепленные файлы
|
|
|
9.09.2003 - 15:29
Сообщение
#10
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 4931 Сообщений: 62 Регистрация: 1.09.2003 Из: СПб-Мск Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Как развлечь себя в лифте
Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" Просвистите гимн Советского Союза. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" Время от времени мяучьте. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." Рассматривайте других пассажиров в бинокль. |
|
|
5.10.2003 - 01:48
Сообщение
#11
|
|
Наш человек Группа: Модераторы Пользователь №: 366 Сообщений: 540 Регистрация: 19.03.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 53 раз(а) |
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; дискета — 9 х 9 см; видеокассета — 18,5 х 10 см; твой пенис — сам знаешь. 3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться. 4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет. 5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску. 6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью. 7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир. 8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай. 9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс. 10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут. 11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше. 12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность. 13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц. 14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена. 15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш. 16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение. 17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору. 18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая. 19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов. 20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки. 21. Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору. 22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня. 23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира. 24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями. 25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда. 26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею». 27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах. 28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его. 29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей. 30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро. 31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели. 32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология. 33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально. 34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу. 35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки. 36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки. 37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2. 38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И… 39. Смути противника взглядом: не моргай; наклонись чуть вперед; повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно. 40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе. 41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам. 42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие. 43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом. 44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать. 45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею. 46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность. 47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев. 48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов. 49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю. 50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут. 51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное. 52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж». 53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов. 54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим. 55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа». 56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой. 57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9. 58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек. 59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай. 60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице. 61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино. 62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность. 63. Регулярный секс улучшает иммунитет. 64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее. 65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них. 66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу. 67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки. 68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год. 69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно. 70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя. 71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский. 72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм. 73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе. 74. Любой ремонт — это по определению мужская работа. 75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая. 76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом. 77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами. 78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику. 79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого. 80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане. 81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной. 82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам. 83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике. 84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе. 85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться. 86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде. 87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше. 88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной. 89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться. 90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи. 91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего. 92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек. 93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4. 94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно. 95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности. 96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы. 97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса. 98. Не выходите в гости, пока не помиритесь. 99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват». 100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал. |
|
|
14.11.2003 - 06:46
Сообщение
#12
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 5766 Сообщений: 251 Регистрация: 23.10.2003 Из: г.Новосибирск Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Вжик
Цитата 5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску. В нашей необъятной стране не только москва и Хабаровск, не только Волга и Амур, аесть ещё такие города как, Омск, Новосибирск, Красноярск, Иркутск, Чита, Благовещинск, - не говоря уже про западную часть России; и такие реки Как Обь, Енисей, Лена которые пересекаю всю страну.... Цитата 36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки. cool |
|
|
14.11.2003 - 11:18
Сообщение
#13
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 5766 Сообщений: 251 Регистрация: 23.10.2003 Из: г.Новосибирск Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Вжик
Цитата 64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее. Цитата 91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего. Истина |
|
|
11.12.2003 - 17:06
Сообщение
#14
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 1619 Сообщений: 490 Регистрация: 27.05.2003 Из: Курган Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
Цитата 21. Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору. Вы неповерите, но я именно так и делаю |
|
|
26.09.2005 - 22:33
Сообщение
#15
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 10815 Сообщений: 19 Регистрация: 17.02.2005 Из: г.Ставрополь Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
а не боишся если жена это увидет ?????
В нормальной семье должно быть взаимоуважение и понимание. Раз уж выбрал себе такой крест на шею так неси... *100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал* Т.е. жалеешь о том что не сделал, значит азартный и смелый? Не факт. Чтобы улучшить отношения, важно отыскать в себе тот укромный уголок, где спряталась ваша любовь. Ее нужно бережно и заботливо растить и показывать партнеру. Сообщение отредактировал Paladin - 23.10.2009 - 23:04 |
|
|
30.03.2011 - 21:11
Сообщение
#16
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 17944 Сообщений: 229 Регистрация: 30.08.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 89 раз(а) |
Данная писанина посвящена опусу, известному как "The Mujahideen Poisons Handbook". Прежде всего хочу поблагодарить lamazoid'а, который выложил док: Link, а также всех читателей, удостоивших эту писанину вниманием. Тем, кому в лом читать всю эту простыню, сообщаю: в конце поста как вывод дана собственно краткая характеристика книги, можете перейти прямо туда.
Итак: первое, что меня насторожило - это небольшой объем документа, всего 23 страницы или 130 Кб. С одной стороны это понятно - популярная брошюрка, чего еще от нее ждать. С другой стороны такой объем несколько настораживает - книга как-никак называется handbook, т.е. справочник. По моему скромному мнению, если в справочнике по ядам менее 150-200 страниц - он годится разве чтобы подтереться им. Исключение составляет, пожалуй, только Антонов ("Химическое оружие на рубеже двух столетий"), в котором 175 страниц и который к тому же совсем не справочник. Что такое 20 страниц? Это объем небольшой методички, детально в которой можно расписать максимум полдесятка ядов. Короче, никак на справочник не тянет. Ну да ладно, это все лирика, дальше по фактам. » Click to show Spoiler - click again to hide... «
Подведу итоги. Автор книги - ... Такие гайды надо писать без ошибок и со всеми мерами безопасности, или не писать никак. Сама книга - на двойку с плюсом, есть отдельные правильные моменты, но в целом ... Сильно смахивает на намеренную дезу. Так что читайте ее сколько хотите, но ни в коем разе не юзайте как практическое руководство. h++p://www.steelrats.net/articles.php?article_id=128 Сообщение отредактировал maxud Dallum - 30.03.2011 - 21:13 |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.04.2024 - 09:36 |