Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
16.01.2008 - 10:58
Сообщение
#1141
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 18311 Сообщений: 462 Регистрация: 8.09.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 50 раз(а) |
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала. Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью: ".. по началу не боялась, думала пройдет..." Вовочка спрашивает у папы: - А как я получился? - У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, - отвечает папа. Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь: - Пап, а мне бабушка показала, как это делается! - Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!... - Ну так и ты мою тоже... Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю. Для чего нyжна боpоздка на таблетках? Чтобы, если не полyчается пpоглотить, её можно было бы засyнyть в задницy и закpyтить отвёpткой... |
|
|
18.01.2008 - 04:49
Сообщение
#1142
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 84680 Сообщений: 23 Регистрация: 18.01.2008 Из: APPLECITY Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 8 раз(а) |
на: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На
х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: - Иди на х%й. *** Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. *** Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. [okkA]: ЛЯТЬ! щас шел из магазина, прохожу мимо киоска с мороженым [okkA]: дай думаю куплю свое любимое, за 20р, протягиваю продавщице 100р, она мне сдачи 90, я с мыслью "хаха, на*бал" бегом через дорогу. [okkA]: пришел домой довольный, и только щас дошло что мороженое она мне не отдала ;( ********************************** Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: Себе в задницу, например. Юзер: А что-нибудь более компьютерное? Админ: Ну... мне в задницу... ********************************** Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. ********************************** Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок. Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации". Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать! A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =)) Doka: о, как это романтично!! A Huli: я знала, что ты оценишь!!)) Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH )) A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол))) Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации.. A Huli: моя сетевушка вся трепещет Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу)) Doka: а это безопасно? A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!)) Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!)) Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!! A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не при |
|
|
18.01.2008 - 12:03
Сообщение
#1143
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 59029 Сообщений: 186 Регистрация: 23.04.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 35 раз(а) |
Цитата открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол))) жесть!
|
|
|
18.01.2008 - 12:58
Сообщение
#1144
|
|
Киноман Группа: Модераторы Пользователь №: 5445 Сообщений: 696 Регистрация: 25.09.2003 Из: из местных Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 9 раз(а) |
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски, потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! |
|
|
20.01.2008 - 23:47
Сообщение
#1145
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? -Нет, любимый -А можно я приведу с собой 5-6 приятелей? -Да, дорогой -Мы посидим, выпьем ... -Конечно, любимый. Муж спрашивает: - Ну кто так поздно ? - А я знаю ? Ошиблись номером наверное. ----------------------------------------------------------- Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода ---------------------------------------------------------- Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене: - Hу, давай. Hу, давай! - Hеудобно, мама услышит. - Hу, давай. Hу, давай! Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтpа хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь". |
|
|
23.01.2008 - 10:21
Сообщение
#1146
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21781 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55391 раз(а) |
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три? |
|
|
23.01.2008 - 17:36
Сообщение
#1147
|
|
Киноман Группа: Модераторы Пользователь №: 5445 Сообщений: 696 Регистрация: 25.09.2003 Из: из местных Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 9 раз(а) |
Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрястните о стену. Сломался? Значит проголодался. ********* Апрель 2008 года. Медведев - президент. Путин - премьер-министр. Медведев вызвает Путина на ковёр и жестоко отчитывает за недостатки в работе. - Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете! - Какой ещё план? - Это вы меня спрашиваете??? ******** - Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться. - Да, ты права... Как насчёт анального секса? ******** - Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов... - Это в пересчете на русские сколько? - Ну, где-то 4 тысячи Алдониных! |
|
|
24.01.2008 - 16:33
Сообщение
#1148
|
|
Киноман Группа: Модераторы Пользователь №: 5445 Сообщений: 696 Регистрация: 25.09.2003 Из: из местных Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 9 раз(а) |
Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время. |
|
|
25.01.2008 - 12:06
Сообщение
#1149
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21781 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55391 раз(а) |
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!?!?!? |
|
|
28.01.2008 - 14:48
Сообщение
#1150
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 18311 Сообщений: 462 Регистрация: 8.09.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 50 раз(а) |
Собрал отец перед смертью сыновей, и говорит:
- Принесите веник. Ну, те приносят, а он говорит: - Развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку. Те ломают - А теперь попытайтесь целиком, не развязывая! ТЕ поднатужились... и СЛОМАЛИ! - ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать! Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. - Эй, девушка! Да да – вы! Помните меня? Вы мне всегда сдачи спичечными коробками даете. Я собрал их, все 118. Вот. Дайте мне баночку тушенки, булку хлеба и две банки шпрот, сдачи не надо! В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее: - Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу. Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!" |
|
|
28.01.2008 - 17:29
Сообщение
#1151
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 29018 Сообщений: 67 Регистрация: 8.02.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает: - ну как жизнь? - как у желудя! -??? - кругом одни дубы и каждая свинья норовит сожрать! |
|
|
29.01.2008 - 09:39
Сообщение
#1152
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 48448 Сообщений: 6 Регистрация: 8.11.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели - не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял пи%%юлей и сижу, работаю... |
|
|
29.01.2008 - 12:20
Сообщение
#1153
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 18311 Сообщений: 462 Регистрация: 8.09.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 50 раз(а) |
Приходит молодой поэт песенник в КГБ литировать текст:
- Вот, новую песню написал... - Как называется? - спрашивает гебешник. Чешет поэт в затылке: - Эх, ёб твою мать... - Что ж,-говорит гебешник,-название неплохое, только "эх!" надо убрать, а то цыганщиной отдает. Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Hу так я же вчера не пила! - Hе пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться! Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты! К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов." - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт... Сообщение отредактировал Вадимка - 31.01.2008 - 11:58 |
|
|
1.02.2008 - 15:32
Сообщение
#1154
|
|
Киноман Группа: Модераторы Пользователь №: 5445 Сообщений: 696 Регистрация: 25.09.2003 Из: из местных Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 9 раз(а) |
ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не присылает неделю. ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать любой эпизод для анализа. Шпион присылает. Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке. Пилот: Ну и х..ли? Техник: А них..я! Пилот: А х..ли? Техник: А х..й знает! Пилот: Ну и ни х..я себе! Техник: А х..ли сделаешь! Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда! Пилот садится в самолет. Дррр ... Жжжжж ...... Миг запускается и улетает. Техник собирает инструменты и уходит. |
|
|
1.02.2008 - 17:55
Сообщение
#1155
|
|
Киноман Группа: Модераторы Пользователь №: 5445 Сообщений: 696 Регистрация: 25.09.2003 Из: из местных Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 9 раз(а) |
Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором. 2: -А я артистом. 3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты! |
|
|
11.02.2008 - 16:26
Сообщение
#1156
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 18311 Сообщений: 462 Регистрация: 8.09.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 50 раз(а) |
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела?? - Помела!! - А... а клавиатуру вытряхивала??? Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой. Урок русского языка в армянской школе. - Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово ``таска``. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл. Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась! Штирлиц шел по Садовой улице. На противоположной стороне он увидел нескольких смуглых мужчин с бородами и в чалмах. "Летчики," - подумал Штирлиц. - Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить? - Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит. - У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем. Борис Моисеев в магазине: - Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры. - Вам порезать, или целым куском? - У меня же жопа, а не копилка!!!!! Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка иогнетушитель тоже есть.Тут мент говорит: -С вас штраф -За что??? -Наволочка на подушке безопасности грязная. Разговаривают Гена с Чебурашкой: -Чебурашка,ты что делаешь? -Апельсин ем... -А что так воняет!? -А я его третий раз ем! ICQ - цветок на могиле рабочего времени. Сообщение отредактировал Вадимка - 12.02.2008 - 12:48 |
|
|
13.02.2008 - 14:26
Сообщение
#1157
|
|
Продавец воздуха Группа: Модераторы Пользователь №: 18738 Сообщений: 1310 Регистрация: 16.09.2005 Из: KoЯn Family Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 88 раз(а) |
Знаете, что первым делом делает человек, прикупивший себе Самсунг Дуос?
... Правильно, звонит сам себе |
|
|
19.02.2008 - 11:57
Сообщение
#1158
|
|
Киноман Группа: Модераторы Пользователь №: 5445 Сообщений: 696 Регистрация: 25.09.2003 Из: из местных Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 9 раз(а) |
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: - Мухаммед! - Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт: - Рабинович! - ... (молчание) Через время: - Кто звал Рабиновича? - Я... Встретились 3 крысы. 1-я говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: - Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну. |
|
|
21.02.2008 - 10:35
Сообщение
#1159
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21781 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55391 раз(а) |
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. |
|
|
21.02.2008 - 15:54
Сообщение
#1160
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 29018 Сообщений: 67 Регистрация: 8.02.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Если вы просунувшись утром, посмотрели в зеркало и увидели опухшее, небритое лицо с узкими заплывшими глазами - значит позавчера вы выпили 50 грамм для аппетита.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.03.2024 - 08:33 |