Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
Чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
------------------------------------------------------------------------------

Мужик в зале магазина рассматривает на манекене трусы... Чтобы лучше их разглядеть - начинает их снимать с манекена... Крик на весь зал продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале - я здесь вам дам...

Serg23, MoNKey, сообщения переместил сюда.
По теме - глюков валом. Пока не вышла версия 5.1.008, таблицы просто доставали.
Но очень удобная и полезная штука Project StudioCS . То что делается разными ухищрениями, выполняется в два-три клика. За "голый" АвтоГАД не сядет тот, кто "подсел" на Project StudioCS.

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

Mia Wallace,
1. Лира 9.0

2. Лира 8.0
Старые документы по Lire=>http://dwg.ru/dnl/2388

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл..ей!

Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные.
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях.
Слова разные, а cмысл один.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Х..ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х.. ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е..т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м..ак с деревянными глазами .

Сальваторе,
Ничего там не поменялось кардинально , всё лежит на офф. сайте
http://www.scadgroup.com/download.php

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и имея ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
Пресс-конференция
Немец :
-у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.
Француз :
-у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин :
-у нас известно, что если ты не имеешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Есть шанс что желающие россияне увидят ЧМ "вживьём".
Насчёт "распила" бабла. ФИФА, имхо, самая коррумпированная спортивная структура. С очень непонятными финансовыми схемами её президента.
Главное же , газ нужен всем. Поэтому - Россия и Катар. А не Англия и США.

Вова,
1. Мощность блока питания ?
2. Есть UPS ? Мощность ?
3. Данные по темп. режиму не пробовал контролировать Эверестом и т.п. ?
...

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Autodesk СПДС модуль

_http://www.autodesk.ru/adsk/servlet/pc/index?id=15075950&siteID=871736


Есть и для линейки 2010. Ниже версии просят не беспокоиться.

Bootlex,
Посмотри _http://dwg.ru/dnl/5902

seba, самый скромный наш , поздравляю с днём рождения !!!

бубликин,
Не надо постить во все темы с одним и тем же вопросом
По существу. Выберите при установке - выборочная и поставьте птичку на ключ Гвадрант

Всех сегодняшных именинников поздравляю.

Заседание правительства. Входит секретарь и передат ВВП какой то документ.
- Коллеги. Есть три новости. Одна плохая, вторая хорошая , а третья замечательная. Первая - горел АвтоВАЗ. Вторая - никто, к счастью не пострадал.
Молчание. Потом кто то из членов правительство робко :
- А третья, которая замечательная ?
ВВП радостно:
- Да сгорело всё на .у.

Pilot® !:)
Мои поздравления, уважаемый.
Норма, она в Африке норма

См . также :
_http://www.thg.ru/storage/mobile_hdd_500_gb_2009/print.html

Под одной должна быть память, точнее две шт. Под другой - винт. На соньках не менял.
А вообще для чего менять винт ?. 200 Ггб очень неплохо на данный момент. Если для увеличения объёма , то не лучше иметь съёмный винт на 320 Ггб или более ? Первая стоит около 3 тыс рублей.