Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
19.05.2016 - 09:35
Сообщение
#1681
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. - Ты зачем столько хлеба купил? - Так ведь яйца же были! |
|
|
21.05.2016 - 08:43
Сообщение
#1682
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
Стоит только на минуту перестать ржать, нести х_йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши власть и олигархи говорят о морали … |
|
|
26.05.2016 - 09:25
Сообщение
#1683
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
|
|
|
30.05.2016 - 21:42
Сообщение
#1684
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 68722 Сообщений: 159 Регистрация: 23.08.2007 Из: Марс Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 51 раз(а) |
Если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как где-то далеко-далеко в Панаме тихо играет виолончель.
В модных клубах молодые люди, чтобы познакомиться с симпатичными девушками, представляются виолончелистами. Срабатывает на 100% Сообщение отредактировал GrizzlyXXX - 30.05.2016 - 21:42 |
|
|
7.06.2016 - 21:21
Сообщение
#1685
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 138833 Сообщений: 53 Регистрация: 24.09.2010 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 52 раз(а) |
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. |
|
|
10.06.2016 - 09:01
Сообщение
#1686
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью? |
|
|
12.06.2016 - 15:43
Сообщение
#1687
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 138833 Сообщений: 53 Регистрация: 24.09.2010 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 52 раз(а) |
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь? — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! " |
|
|
16.06.2016 - 09:13
Сообщение
#1688
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
|
|
|
17.06.2016 - 07:46
Сообщение
#1689
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело? |
|
|
18.06.2016 - 09:41
Сообщение
#1690
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 138833 Сообщений: 53 Регистрация: 24.09.2010 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 52 раз(а) |
УЕФА: Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
|
|
|
21.06.2016 - 09:36
Сообщение
#1691
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 68722 Сообщений: 159 Регистрация: 23.08.2007 Из: Марс Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 51 раз(а) |
— Всё сказанное вами будет использовано против вас.
— Голые женщины. |
|
|
22.06.2016 - 20:07
Сообщение
#1692
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
|
|
|
24.06.2016 - 14:00
Сообщение
#1693
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 184265 Сообщений: 5 Регистрация: 21.06.2016 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте! Приносит девочка домой большого кота, кладет его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика. . — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья! — Это как? — А вот так — говорит она и сжимает в руке шарики. |
|
|
6.07.2016 - 11:31
Сообщение
#1694
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 62257 Сообщений: 50 Регистрация: 29.05.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 26 раз(а) |
От Парижа до Находки
Нету лучше русской водки. Водка - это очень вкусно, Без неё живётся грустно. Если рано по утряни Голова трещит от пьяни Размешайте водку с пивом - Будет целый день счастливым! |
|
|
12.07.2016 - 16:59
Сообщение
#1695
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 138833 Сообщений: 53 Регистрация: 24.09.2010 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 52 раз(а) |
В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
- Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины? - отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит: - Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!! И аптекарше: - Еще один, пожалуйста... |
|
|
12.07.2016 - 17:19
Сообщение
#1696
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 62257 Сообщений: 50 Регистрация: 29.05.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 26 раз(а) |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
|
|
18.07.2016 - 16:08
Сообщение
#1697
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!! |
|
|
2.08.2016 - 12:18
Сообщение
#1698
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 114489 Сообщений: 53 Регистрация: 29.04.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 16 раз(а) |
Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново. Двa Одесситa рaзговaривaют. — Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться «safe . — А это кaк? — говорит второй одессит. — Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa — в другой. — То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это . |
|
|
3.08.2016 - 12:44
Сообщение
#1699
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? |
|
|
9.08.2016 - 08:00
Сообщение
#1700
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21859 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55907 раз(а) |
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.04.2024 - 20:41 |